Momentos de felicidade!

Fundada em 1944 na cidade de Alba, Itália, a Ferrero é a terceira maior fabricante de chocolates do mundo. A "menina dos seus olhos" é o ovo Kinder Surpresa, lançado em 1975. Os ovos são recheados com cápsulas de plástico que guardam pequenos brinquedos desmontados. Diariamente, são vendidos 5 milhões de ovos Kinder no mundo. Produzidos para ser vendidos em países de clima frio, o chocolate não é comercializado no verão.O chocolate tornou-se conhecido com um nome alemão: Kinder (crianças).A loja Ü-Eier, de Colônia, possui cerca de 50 mil figuras que já fizeram parte do ovo de chocolate, sendo 1,4 mil direferentes, e que custam de 50 centavos a 400 euros. Ora bem... isto é tudo uma questão de imaginação. Num ovo Kinder cosmopolita diriamos que primeiro vem a imaginação, depois o chocolate e o brinquedo. Na Jamaica, por exemplo tudo é diferente e estão-se todos a "cagar" para o factor surpresa. Eles gostam é do brinquedo. E o chocolate, como todos sabem... fica para depois do brinquedo. Sabe sempre bem. E a imaginação... Vem depois do brinquedo. Conceitos...

Uma questão de fé!

Conversa entre mães beatas:

- Ah, o meu filho é padre! Quando entra num sitio toda a gente se levanta e diz: BOM DIA SR. PADRE!

-Ora, ora... isso não é nada minha fofa! O meu é bispo! Quando entra num sitio toda agente diz: Bom dia Sr. Bispo!

-Hum... Minhas queridas... vocês estão a delirar! O meu é cardeal. É vê-lo chegar aos sitíos, chiquissimo e toda a gente diz: Bom dia eminência! Perceberam bem! Eminência... hum....

-Coitadas. Pois o meu é moreno, lindooooo, olhos verdes, 1,90m, um corpo escultural, e é stripper. Pois quando ele entra nalgum sitío toda a gente diz: OHHHH MEU DEUS!!!!!!

(Não resisti. Tinha que partilhar esta com vocês.)

Memórias eternas!

Se há pessoas que marcam a nossa vida por algum motivo... parece-me injusto descartar todos os outros seres vivos que tornam a nossa vida especial e nos fazem sentir mais... "humanos". É com os animais que desperatamos os nossos instintos e por isso nos tornamos mais verdadeiros. Assim, aqui fica a minha eterna memória e gratidão ao ser vivo mais carismático que conheci até hoje: pela sua lealdade, personalidade e inteligência. Por toda a invasão que provocava no meu silêncio nunca me deixando sentir só! Por tudo o que aqui disse e por tudo o que nunca lhe direi. Um beijo eterno para a minha GUISOS que nunca esquecerei!

De volta à realidade europeia!

Meus queridos amigos da grande metrópole!

Bem sei que sentiram a minha falta de uma forma dolorosa e sofredora. Pois cá estou de volta depois de uma breve estadia no continente Africano onde as frases de ordem eram:
- Um forte aplauso, um bigen aplauso... ravanusa... funana... supimpa... nosaguenta... nosaguenta...!
Pois após algumas expedições pelo deserto, descobri porque é que os alentejanos sentem tanta necessidade em descansar e o porquê dos seus movimentos serem lentos e demorados. Meus amigos, faz todo o sentido! Não é preciso um estudo elaborado nem nenhuma tese da National Geographic para atestar isso.O mais engraçado de tudo é que encontrei por lá perdidas no Hotel, uns personagens conhecidos de todos nós (que aqui não revelarei) mas não deixa de ser curioso que nem mesmo em África podemos fugir aos olhos curiosos e atentos dos bravos lusitanos descobridores.Já agora, se resolverem fazer o mesmo não se esqueçam do creme factor 50, e isto se não quiserem ser confundidos com uma lagosta nórdica!

Onde está a joselita???

Pois é meu amigos. Muito de vocês sentirão a minha falta. Visitarão todos os dias este site na esperança de verem uma noticía explosiva... uma revelação fantástica... uma demagogia arrojada... uma poesia deformada... ou então quem sabe, as vossas lindas figuretas enquanto deambulam pelas sombras da cidade invicta!
Muitos procurarão desesperados no meio da multidão e bradarão aos céus na esperança de uma resposta divina.
Muitos deixarão de dormir... de comer...
Muitos até deixarão de fazer o amor.
Muitos deixarão de ir aos antros.
Muitos deixarão de olhar para as mamas das gajas.
Muitos deixarão de ir ao McDonalds!
Muitos deixarão de fumar charros.
Muitos... muitos de vocês tomarão a vida num gesto contido de tristeza denunciando a dúvida e o pânico:
- Mas afinal... onde está a nossa joselita.
Eu, uma altruista, com um coração de ouro, vou até África em missão. Uma missão de paz e amor... Uma missão de aculturação temática e intercâmbio gastronómico. Sei lá!
Pronto meus amigos. Vejam o que é o espirito de sacrificío. Enquanto vocês ficarão aqui na vossa bela urbe, protegidos pelo frio e a chuva, pela rotina agradável de todos os dias... eu... esta filantropa inanarrável vou em missão para Cabo Verde (como podem ver na foto em cima) e deixo três palavras no ar para vocês:
1- MARISCO
2- PRAIA
3- SEXO
Um beijo e até ao meu regresso.
p.s. bem, com esta foto evito mandar postais... já sabem onde estou não é! Beijo

Vamos ginasticar! Ginasticar?

"Vamos ginasticar!
Ginasticar?
Vamos lá ver-te então.
Dá mais força ao coração.
Pois então? Pois então!"

Quem não se lembra desta música cantarolada durante os episódios da Rua Sésamo, esse programa tão querido pela população infantil? Pois bem minhas amigas, fiquem agora a saber que a ginática, para além de não ter idade, não tem localização restrita. Hoje venho aqui falar-vos da chamada "aeróbica vaginal" e do fornecimento muscular vaginal. Uma verdadeira "malhação" intíma! Esta ginástica dedica-se especificamente a anorgásticas, ajudando também a prevenir a incontinência urinária e a queda da bexiga e prolapso do útero, ter um parto mais facilitado e evitar a colpoperíneoplastia (ou seja, para que depois de velhas e secas contínuem a ficar bem molhadinhas!). Ora, se ginasticarem todos os dias, minhas amigas, podem vir a ser as próximas vedetas de cinema. Quem não se lembra da cena de O Império dos Sentidos (1976) em que uma moça suga e expulsa da vagina um ovo cozido? E no filme Priscila, a Rainha do Deserto (1994), em que uma actriz lança uma bolinha de ping-pong pela vagina durante uma exibição erótica?
Afinal há esperança! Se a sua vagina não se encontra em forma pode sempre recorrer à chamada fisioterapia vaginal e evitar a cirurgia... tudo em prol de uma vagina mais forte e lubrificada. Para executar essa fisioterapia vaginal use um aparelho que cabe na palma da mão e, colocado sobre o clitóris, aumenta a circulação sanguínea na região, a lubrificação vaginal e a sensibilidade, facilitando o orgasmo. A terapia faz-se por meio de acompanhamento médico e a compra do aparelho é feita com um pedido do médico especialista na área. O tratamento pode ter um período de três meses. A mulher deve usar o aparelho de três a quatro vezes por dia. Possuindo uma pequena ventosa que se coloca no clitóris, o aparelho provoca uma suave sucção, aumentando o fluxo sanguíneo local, e vibra, estimulando o clitóris, consequentemente, aumentando a lubrificação vaginal e a facilidade para chegar ao orgasmo.
Em último caso recorra a uma cliníca de cirurgia estética. Um site de uma clínica que tem essas cirurgias no seu cardápio diz: "can give your vagina a youthful appearance, give you more control of your vaginal muscles, and greatly increase the sexual satisfaction for you and your partner during intercourse."
Por isso minhas amigas, não deixem de fazer dariamente a vossa ginástica vaginal. Estimulem a circulação do clitóris e promovam uma manutenção adequada à vossa vagina. Peçam ajuda a um monitor para que vos ajude a programar o exercicío adequado à vossa vagina de acordo com as premissas idade/peso. Não deixe de fazer esses exercicíos de extremo valor e peça ajuda a alguém creditado em aeróbica vaginal para que possa tonificar de uma maneira saudável e equilibrada a sua vagina. Só assim minha amiga, só assim poderá por fim exclamar: I LOVE MY VAGINA!
(Não se esqueçam de continuar a votar no inquérito da treta, mesmo no fim do blog. A vossa opinião é importante.)

De caír de cu!

Vai buscar a calculadora porque não dá para fazer de cabeça...

1- Digite os 3 primeiros algarismos de seu telefone (não vale o indicativo 91, 21 ou 22 ou 26...);

2- multiplique por 80.

3- some 1.

4- multiplique por 250.

5- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone.

6- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone de novo.

7- diminua 250.

8- divida por 2.

Reconheces o resultado???????

Ah... e tal!

Ah... e tal... Tens uns olhos muito bonitos e tal...
Mais uma conversa para aqui e outra para ali...
Silêncios incómodos!
Ah... Gosto muito gosto...É uma pessoa cheia de personalidade... enfim! Digamos que é assim não é? Todos nós gostamos de pessoas cheias personalidade.
-Um café por favor (ou se faz favor...)
Mais duas de letra. Mais uma letra ou duas... Onomatopeias. Hum... Ai, ai... Pois é... Está um dia lindo! Mas deve chover. Ah e tal... Pois... Então e onde é que iamos mesmo... Ah! Pois. Claro. Na história do "tal e coisa", blá, blá, blá... Mais duas ou três palavras. Um palavrão!
- Olhe, desculpe (ou se não se importa), era a conta!
Muito obrigada!
E depois vai-se a ver não é... vai-se a ver... ah e tal... os lindos olhos? o lindo sorriso e lindo cabelo? Os lábios? A roupa e tal... E a personalidade??? Chega a hora da nudez, da "coisa e tal", apagam-se as luzes e... lá está... a especificidade da coisa ultrapassa a linearidade da intersecção abstracta entre beleza e personalidade criando uma simbiose intrínseca entre a polaridade estabelecida por ambas! E quando no final lhe peguntarem:
- Então...Foi bom?!
Responda-lhe:
- Ah ...e tal

Que bonito, carago!

E então?Ahm??? Então??? Hein... Ah pois é! Viram como o nosso blog tem nova cara??? Deitámos o antigo design fora, puxámos o autoclismo e plantámos a nova geração XPTO do blog futurista da irreverente, inanarrável, insaciável, incomparável, inimitável... joselita e seus concubinos. Agora temos um blog assim mais... sei lá... usando o léxico de um designer: O nosso blog está mais... VERDE!!! Só quero pedir aos mais rebeldes que por favor... Não tentem "enrolar" o blog! Não o tentem fumar!!!! Obrigada pela vossa compreensão! (Não deixem de verificar postagem anterior com todo o relato da vossa votação para o novo presidente da républica!)

Finalmente... o resultado das eleições

Meus queridos amantes, fãs, leitores, admiradores, enfim... bem sei que já não passam sem este fantástico blog mas... estive de férias e só agora volto para vos contar as últimas. Ora, ainda não sabem mas já terminaram as votações do nosso inquérito da treta. (E já se encontra no final do blog mais um inquérito pedagógico e de extremo valor cientifíco. Não se esqueçam de votar afinal... a vossa resposta só irá ajudar a consolidar a nossa cultura milenar!)
Ora, pretendia-se saber quem seria o melhor presidente da Républica... Ora pois lá está! JOSÉ CASTELO BRANCO ganhou à primeira volta contra o seu adversário directo Eusébio. Assim, o presidente de todos nós, Castelo Branco, declamou o seguinte discurso:
- Meus queridos e minhas queridas... Obrigadissíma por me terem escolhido. Isso só prova que podem ser todos uma cambada de pobres analfabetos mas não são burros de todo. Queria desde já agradecer à casa Chanel, Louis Vuitton, Yves Saint Laurent, Jean Paul Gaultier e todos aos meus escravos que trabalharam na minha imagem...
Desde já agradeço a todos e, anuncio as minhas primeiras medidas como presidente chiquérrimo que sou: em primeiro quero acabar com todas as bichas que atormentam o nosso Portugal. Chega de bichas. É bichas por todo o lado e já ninguém aguenta com tanta bicha. É horrivél ter que sair de um SPA à hora de ponta e levar com bichas por todo o lado! Por isso basta. Depois quero que os crucifixos das escolas sejam substitúidos por um porta-chaves da Louis Vuitton e umas cuecas da Calvin Klein. As aulas de educação sexual serão obrigatórias e diversificadas com manuais vindos directamente da Holanda e adopatermos conferências ciclicas com a minha amiga Bobone por todo o meu belo Portugal. Por fim, gostaria ainda de anunciar a próxima decisão que prevê que todos os funcionários do estado passem a usar cueca de fio dental tigradas como um novo paradigma da virilidade lusitana! Assim, amigas, isto vai ser um circo! E posto isto... Não sei se fique, não sei se vá... não sei se diga mais alguma coisa... olhem... como diz a minha amiga Margarida Rebelo... olhem... "Sei lá!"

Uma questão de... cornos!

CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um boi. Eles multiplicam-se, e a economia cresce. Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!
CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas. As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.
CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros. CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas. E reclama porque O seu rebanho não cresce...
CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria O IVVA -Imposto de Valor Vacuum Acrescentado. Um fiscal vem e multa-o porque, embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...

Herrar é umano!

Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das lertas nas pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema. O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro. De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes... Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e nao lreta por lerta.

Já viarm etsa, hien?

Ultimos urros de apelo ao voto!

Meus caros amigos e amigas, portugueses e portuguesas, emigrantes clandestinos e vagabundos, crianças, velhos, idosos, adolescentes, e todos aqueles que podem contribuir com o seu voto para melhorar Portugal,termina hoje a dita campanha eleitoral e por isso vamos relebrar os candidatos e os seus slogans para que o caro leitor, possa votar em consciência. (Para quem ainda não sabe, encontra-se no fim do blog uma pequena urna onde poderão expressar os vossos votos de uma forma anónima e descomprometida.)

Alberto João Jardim - " Para que a oposição deixe de ser um entrave ao desenvolvimento do país numa democracia democraticamente controlada."

Eusébio - "Olha pá. Pegamos nas antigas colonias e pomos todá genti a chutar à bola. Ai, quando todo o Portugal chutar à bola, ninguém vai ter tempo pra pensar na desgraça. Por isso prometo 5 jogos de futebol por hora."

Astróloga Maya- "Olhem... isto é assim... Ouçam lá... Eu já estou a sentir... Quem melhor para cuidar do nosso país do que alguém que antevê a sua desgraça? Por exemplo eu prevejo um ano de 2006 negro para Portugal."

Valentina Torres- "A candidata de peso, onde quem passar por baixo, não ficará seguramente ileso. P.s.Maneja armas militares, faz rafting, rappel, bungee, kitesurfing e BTT."

José Castelo Branco- "não sei se fique... não sei se vá... não sei quem sou... para onde vou... de onde venho... serei D. Sebastião renascido do nevoeiro? Vá, vamos distribuir mas é Louis Vuitton pelos mais pobrezinhos e um cremes Chanel aquelas pedintes... coitadas... que trazem a pele toda desitratada. "

Apelo de solidariedade!

Relativamente ao artigo de 2 de Janeiro de 2006, que como se devem lembrar relatava uma manifestação de uma nossa carissima amiga contra a subida do preço dos combustiveis, recebi recentemente um mail curioso que quero partilhar com todos na esperança que possa ser útil de alguma forma, apelando assim ao vosso bom senso e altruismo. Não deixem de participar na mega manifestação, com data ainda a definir, nas bombas de gasolina da Repsol, junto aos edificíos dos Les Palaces.
E como dizia, segue-se o email que recebi e que dizia o seguinte:
“Entretanto vou reunindo pessoal devidamente munido de cuecas e bota de pelo para protestar contra a subida de preços da gasolina... mesmo juntinho às bombas Repsol dos Les Palaces. Tudo prontinho para pegar no "bico" da bomba e gritar: "não subam! não subam!" No final os manifestantes deverão tirar todos a cueca (ficam só com a bota) colocam umas por cima das outras em "cascata" põem a bandeira da Repsol em cima e pegam-lhes fogo em sinal de protesto! Tenho a certeza que a TVI vai dar cobertura... "
Sim. Queimemos todas as cuecas em sinal de protesto. Queimemos todas as cuecas sejam de algodão ou nylon, de renda ou fio dental, ceroulas ou shorts... seja o que for. Não interessa. O que interessa é que queimemos uma peça de roupa com a nossa marca genital... isso é que importa... isso é que vende... isso é que é manchete de jornal e notícia de abertura de um telejornal! Vamos unir-nos nessa luta! Vamos todos queimar uma cueca como sinal de protesto! Junta-te também a nós e queima uma cueca...

Amigos do "peito"!

Uma filósofa, uma sádica, um masoquista, um assassíno, um necrófilo, uma zoófila e um pirómano estão sentados num banco de jardim, sem saber como ocupar o tempo:

Diz a filósofa: "Olha um gato...!"
Diz a zoófila: "Sim! Vamos pegar no gato!"
Diz a sádica: "Vamos pegar no gato e torturá-lo!"
Diz o assassino: "Vamos pegar no gato, torturá-lo e matá-lo!"
Diz o necrófilo: "Vamos pegar no gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!"
Diz o pirómano: "Vamos pegar no gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe o fooooooooogooooo!"
Diz o masoquista: "MIAU"

A Estória continua...

Meu amor estou a caminho
Sem ti não posso continuar
-Oh faz favor! Um copo de vinho
E uns couratos p'racompanhar.

Bem sabes que te desejo
Jamais te deixaria em dor
- Oh faz favor! Uma fatia de queijo
E um bagaço para compor.

Das árvores salta uma rã
Eu não estava enganada
- Oh faz favor! Uma Vodka maçã
E um naco de marmelada.

Vejo uns passarinhos a’voar
Vejo uns aviões a’terrar
Vejo uns meninos a olhar
P’ras maminhas a saltar.

Ai! Maldita vida cruel!
Que quis roubar-te de mim
O teu rabo sabe a mel
O teu escroto a amendoim.

Já te vejo no horizonte
Estou louca p’ra t’abraçar
As cabras pastam no monte,
As gaivotas pastam no mar.

Anda cá à passarinha
Meu príncipe com cara de sapo
- Oh faz favor! Era a continha
Um palito e um guardanapo!

Estória p'ra chorar e rir por mais!

Eu sou a tua sombra de dia
O teu lado oposto das mármores
A tua boca quando mia
Faz saltar as rãs das árvores

Meu amor, minha briga
Volta rápido, sem demoras
Tenho a retrete entupida
E o meu relógio sem horas

Recorda os teus antigos
Aqueles que gostas mais
Que mesmo sendo teus tios
Nada têm haver com os pais!

Vá lá, porra, volta amor
Quero-te dar um tampão
Seja bagaço ou licor
Tenha gelo ou limão

A vida é assim, c'a breca!
As paredes também falam
"Os passarinhos dão uma queca
Quando os Leões se calam"

Teus zolhos cor de cor
Tuas zorelhas cor de olhos
Tuas zunhas cor de amor
Teus cabelos são meus molhos

Basta, chega deste dilema
- Oh Manel, trás cá vinho!
Roupa com cheiro a alfazema
Carro com cheiro a pinho!

Ei! Esse cão é a minha cara!

“Clonagem é o processo natural ou artificial pelo qual são produzidos clones, cópias fiéis geneticamente de outro ser, por reprodução assexuada. A clonagem tem sido um assunto muito debatido recentemente com o advento de técnicas que permitem a clonagem de animais a partir de óvulos não fecundados. A clonagem também é um processo natural, realizado principalmente por plantas que podem produzir novos clones geneticamente idênticos através de brotamentos ao longo de um rizoma.”
Meus caros amigos, longe vão os tempos em que a verdade se resumia aos factos. Ora bem, para início de ano desejo alertar os mais cépticos para eventuais e presumíveis boatos não fundamentados que possam surgir. Por isso, quando alguém vos acusar de fazerem uma coisa que não fizerem, façam de seguida uma exposição ao governador civil, com a suspeição de que os vossos genes poderão ter sido desviados para uma qualquer experiência governamental e que por isso exigem de imediato uma indemnização. E rezem meus caros, para que não tenham misturado os vossos genes com um porco, ou uma vaca, uma cabra ou um rato… ou uma rata, qui çá! É que nunca se sabe quando daqui a uns anos não se cruzam no estábulo com um vosso sósia! Isto é apenas um aviso!

Uma epopeia sem limites...

As receitas e os charros fumados
Numa terra invicta bem Lusitana,
Por restaurantes nunca dantes experimentados
Sem farinheiro, feijoada ou cataplana,
Em canecas e copos levantados
Mais do que prometia a força humana,
Entre baratas viscosas edificaram
Novo Gang , que tanto sublimaram;

E também as memórias gloriosas
Daqueles anus que foram dilatando
A Fé, o Império, e as vulvas viciosas
De África e de Ásia andaram devastando,
E aqueles que por quecas valerosas
Se vão da lei da Morte libertando;
Bebendo espalharei por toda a parte,
Se a tanto me ajudar a saúde e arte .

Cessem do sábio Sr. Jorge e do "Mano"
Os "paivas" grandes que fizeram;
Cale-se Joselita e esse Fulano
A fama das ramboias que tiveram;
Que eu lambo o peito ilustre lusitano ,
A quem heteros e gays obedeceram.
Cesse tudo o que a Glande antiga canta,
Que outra como ela mais alta se alevanta.

Manifestação contra a subida do preço dos combustíveis

Sempre atentos às questões sociais, o nosso blog vem hoje apelar à vossa caridade e sentido humanitário. Com a actual subida do preço dos combustíveis, a nossa lesada, que faz 500km diários, resolveu manifestar a sua indignação num estabelecimento de abastecimento de combustível REPSOL. Pouco passava das 4 horas da tarde quando a lesada, de cuecas e botas de pelo, boicotou um “bico” de Gasolina sem Chumbo 98, como forma de protesto ao aumento sucessivo do barril de crude. Assim, lutando com uma só voz, invocamos todos os nossos leitores a procederem da mesma forma e a também eles se deslocarem à bomba de gasolina mais próxima e, de cueca e bota, empunhar um qualquer “bico” para que a nossa lesada possa ser ouvida em uníssono na próxima reunião dos G5. Obrigada pela atenção.

"H5N1" ou "K1O2"?

Bem sei que todo o mundo anda apreensivo com a pandemia actual da gripe das aves. A OMS alerta para os cuidados a ter mas nunca é demais lembrar todos os cuidados a ter em conta. Para além da já tão conhecida gripe das aves, mantenha-se atento às novas variantes da gripe. O nosso blog, sempre preocupado com questões actuais, alerta todos os seus leitores para a problemática ainda desconhecida da gripe das “aves raras”, aquelas que transportam o vírus mais mortal e contagiante. Em primeiro há que identificar bem o animal em causa. A ave rara é facilmente confundida com as outras aves pela sua capacidade de adaptação e de camuflagem, por isso mantenha-se atento às mutações. A principal diferença é que a “ave-rara” é coberta de pelo e não de penas (à semelhança de um mamífero). Assim caro leitor mantenha-se atento e tenha sempre muito cuidado no que leva à boca e onde mete a mão. Os sintomas da fase de encubação são geralmente a “pele de galinha”, a sensação de “papo cheio” e sentir “pena” por tudo e por nada. Mantenha-se atento e não se deixe contaminar. Está na sua mão… e na sua boca!

Juntar o inútil ao desagradável!

Meus caros leitores, após o sucesso devastador deste fantástico blog, resolvemos abrir mais passatempos e alguns cursos intensivos para darmos resposta às inúmeras cartas dos fãs que têm chegado à nossa redacção. Assim, depois do contador de utentes e do inquérito da treta vamos proporcionar também aos nossos leitores novos cursos com a produção excepcional da sociedade anónima “themaryland”. Estão abertas as inscrições para os cursos intensivos de Declamação e Técnicas Orais; Massagens e Elevação do Ego e também Meditação Genital. A formação estará a cargo de professores catedráticos conceituados que proporcionarão ainda um ciclo de conferências no âmbito do curso: “O prisma abstracto do conilingus numa perspectiva globalizante da sociedade hodierna relativa a um plano gerador de intercomunicações sócio-económicas”; “A obesidade na situação politica actual de limites pluriracias numa sociedade prescrita à letargia cosmopolita de consumos não regularizados”; “A sindicalização dos promotores invisuais de plataformas sócio-culturais, no âmbito da falta de conduta das vulvas, glandes e escrotos intersectados pelos decretos de lei adjacentes às novas politicas europeias”.

GIB- Gays In Black

Reza a lenda, que todos os Domingos de madrugada, no país de D. Sebastião, 4 vultos de origem desconhecida fazem a sua aparição num local de diversão nocturna (ou diurna, como lhe queiram chamar). Deles pouco se sabe. Apenas que vestem de negro e que sorriem sem motivo aparente. Não andam armados (aparentemente) mas o seu elevado grau de toxicidade pode causar danos irreparáveis no vosso sistema neurológico. Os mais perigosos são o designado de BUD MAN (o careca) pois retira a sua energia das próteses mamárias das fêmeas; a DEEP QUEEN (de óculos) capaz de devastar todos os objectos num raio de 500 metros; o LITLE JOHN (com sorriso breve) pois ataca crianças desprotegidas com bonés, brincos e peúga branca! Mantenham-se atentos a qualquer manifestação dos sintomas causados por estas criaturas ainda não identificadas: Irritação cutânea, prurido nos órgãos reprodutores, dislexia e percas de memória. Os dispositivos de segurança nacional estão a ser activados porém, evite circular na cidade do Porto durante as madrugadas de Sábado e Domingo (horário preferido de ataque destes personagens).

Meu caros e fieis leitores, com a próximidade do Natal desejo dedicar-vos um momento de grande intensidade cybernetica. Para variarmos um pouco vamos dedicar alguns momentos à meditação seguindo a liturgia budista do Óctuplo Caminho. Meditem comigo meus amigos. O Natal está ai e com ele a tolerância e a amizade. Assim, deixemos de pensar nos nossos problemas como uma imunsurável e infinita questão mundial. Pensemos irmãos, que mesmo quando achamos que tudo está perdido, as coisas podem mesmo piorar.

Porém, depois de escrever este texto lembrei-me de um pequeno pormenor! Lembrei-me dos meus irmãos que após verem esta imagem cogitaram de forma diferente e bastante crítica. Perdoai-me irmãos se este ditado não se aplica a vós. Bem sei que para vós esta imagem suscita outra interpretação e cujo texto poderia bem ser:
"-Quando você pensar que está tudo perdido
-Lembre-se:depois da tempestade vem sempre a bonança"

Alerta à comunidade!

"O grupo de amigos é muito importante no processo de socialização, não só por partilharem os mesmos valores, modelos de comportamento e aspirações, mas também, porque funcionam como suporte de cada jovem em situações de confronto com os pais e professores e nas suas crises de identidade. Muitas vezes é nestes grupos de amigos que surgem comportamentos desviantes, como a
delinquência e violência."
Ora bem, de facto existem determinados grupos de pessoas que proporcionam não só a delinquência e a violência mas, e se o autor me permite completar, proporcionam também outro tipo de doenças psíquicas gravissimas que variam entre a insónia, a demência, depressões, doenças psicossomáticas bem como medos e obsessões e , em casos extremos, o suicidío. Assim sendo, se você que me está a ler atentamente souber que algum seu familiar se relaciona com algum dos elementos apresentados nas imagens não procurem nas teorias de Freud, Pavlov, Egas Moniz e Kraepelin as vossas respostas. Vão directos ao assunto e não deixem que os seus entes mais queridos convivam com estes vertebrados de encefalo reduzido e fracas perspectivas evolutivas. Porém, depois de avaliar e estudar o comportamento destas criaturas hediondas e repelentes não se esqueça que:
“… enquanto um conjunto de seres humanos estudar outro conjunto de seres humanos, a objectividade terá sempre certos limites…” (Spinthall e Collins)

Aprenda a beijar em 4 passos

Hoje vou responder a uma das questões mais prementes da nossa vida quotidiana. Quantos de nós já nos perguntamos se beijamos bem, ou se estamos realmente aptos a beijar alguém de uma forma inesquecível. Quem não se lembra da história do beijo que transformou um sapo em príncipe, ou da pequena Bela Adormecida que acordou após um beijo? Quem não conhece a famosa escultura de Rodin, “O beijo” ? E a famosa história das prostitutas que evitavam beijar os seus clientes no filme “Uma Mulher de Sonho”? Xenofonte, discípulo de Sócrates, afirmava que “o beijo de um jovem é mais perigoso que a picada de uma tarântula venenosa”. Ora, para além das endomorfinas, o beijo desperta desejo sexual, especialmente se for dado em determinadas zonas erógenas como o pescoço, orelha, umbigo, órgãos genitais e peito. Por isso meus amigos, não esqueçam, se querem dar um beijo cinematográfico não estejam nervosos, evitem saliva em demasia, evitem batons e perfumes, e acima de tudo muito cuidado com o hálito. Se tiver um aparelho nos dentes ou uma prótese dentária tenha cuidado, não vá parar metade da sua boca dentro da boca do seu parceiro(a). Por isso, para vos ajudar a compreender melhor o acto de beijar, estas fotos de pessoas não identificadas exemplificam bem como deve beijar:
1- deixe os lábios e a língua tocarem suavemente uma na outra deixando fluir os fluxos bocais lentamente;
2- meta a boca uma na outra, enfiando a língua o mais fundo possível até chegar à garganta
3- quando sentir que chegou à garganta vá até à faringe e laringe e massage suavemente as amígdalas fazendo a lingua girar suavemente no sentido contrário aos ponteiros do relógio;
4- por fim, ao chegar ao estômago, terá uma agradável sensação de conforto e bem-estar. Faça a sua lingua e os lábios vibrarem ritmadamente até sentir uma ligeira sensação de dormência na lingua.
(P.s. Não faça isto a seguir às refeições)

Embrulhos de Natal para todos os gostos!

Meus caros amigos, segundo reza a história “Os Reis Magos são personagens que vieram do Oriente, guiados por uma estrela, para adorar o Deus Menino, em Belém. (Mateus 2, 1-12)”. Ora Mago era para os Orientais a classe dos sábios ou eruditos ou também astrólogos: Os 3 Reis Astrólogos, montadinhos em dromedários, lá iam levar presentinhos. Belchior (o representante da raça branca), Gaspar (o representante da raça asiática) e Baltasar (representante da raça negra). Foi a partir desta história que os nossos consumistas compulsivos resolveram transformar o Natal numa lufa-lufa de entrega e recolha de presentes. Ora bem, imaginemos que os Reis Magos, perdão!, os Reis Astrólogos eram portugueses. Seria cintilante ver a Nossa Maya, o Paulo Cardoso e a Pomba-Gira, todos montadinhos em cima de 3 camelos a caminho de Belém (Palácio de Belém, claro está), ter com o Sampaiozinho em "palhas estendido em palhas deitado". Um levava umas lentes de contacto, o outro um conjunto completo de bondage e práticas Sado-masoquistas e o último uma viagem (só de ida) para Cabo Verde no dia 22 de Janeiro. Que lindos presentes seriam! Por isso, a pensar nessa migração de “camelos” que se fará sentir nos próximos tempos, aqui vão algumas sugestões para papeis de embrulho a entregar este Natal em Belém!

Criancinhas de chocolate? Hummmm...

Oh! Oh! Oh! O Natal está a chegar e as surpresas já estão a começar. Como todos sabem, Portugal mais uma vez este Natal, decide bater todos os recordes. Podemos ser os mais pobres da Europa. Mas c’a breca! Não havemos de ser os primeiros em alguma coisa? Nem que mais não seja no consumo de heroína, na iletracía, e no numero de portadores de HIV. Mas como os pobres também conseguem ser geniais, mão à obra que é Natal e… toca a fazer a árvore de Natal maior da Europa, e um presépio. Mas não um presépio qualquer! Trata-se do maior presépio de chocolate do mundo com 12 toneladas, 32 metros quadrados de área que contou com a colaboração de 15 pessoas durante 6 meses. Sim senhor! E a sua manutenção é garantida por borrifadas de um spray alimentar! Ahahahahahaha! Ouviram bem? Eu repito. BORRIFADAS DE SPRAY ALIMENTAR! Oh meus amigos, então estão a pensar que o maior inimigo do vosso presépio é a humidade e o calor??? Ai, santa inocência! Estamos em Portugal meus caros amigos. PORTUGAL! O maior inimigo do vosso presépio anda por aí à solta e não admira nada que quando aí passar queira “comer” o Menino Jesus!

Comportamentos desviantes!

Diz o Doutor Armando Coutinho, especialista em criminologia:«A grande parte dos comportamentos desviantes tem a sua raiz na ausência de afectos. A destruturação afectiva e emocional das famílias tem sequelas irreversíveis. Estamos a falar de famílias e de gerações que nasceram e cresceram com valores contrários àqueles que estão instituídos na sociedade. Valores dos quais eles vão tirando algum partido.» HUM! Numa outra leitura rápida ao diário do Minho encontrei o seguinte: “Não sei bem o que é a normalidade, sei o que são comportamentos desviantes, mas a normalidade nunca a vi passear na rua, assim como nunca vi a deficiência, já vi passear na rua pessoas com deficiência e também já vi pessoas ditas normais”. UFA! Assim fico muito mais descansada. Por momentos ocorreram-me os pensamentos mais debochados e críticos. Agora, só a título de curiosidade, deixo-vos uma frase de André Guidè: “Aquilo que sentimos em nós de diferente, é a parte mais preciosa que temos, aquela que determina o valor de cada qual, e que tentamos constantemente suprimir. Recorre-se à imitação, pretendendo assim amar a vida.”

Implantes de papel?!

Sejamos pragmáticos na análise da realidade actual. Com um I.V.A a 21%, e com uma recessão económica que não lembrava nem ao menino Jesus, eis chegada a altura de actualizarmos as inovações cientificas e a herança tecnológica que nos permitiu chegar à lua, criar a bomba atómica e o dinamite, a Internet e os combois de alta velocidade, as barragens e os relógios Swatch à prova de água, o pára-raios e os Tamagochis, a penicilina e a pílula do dia seguinte, a Aspirina e o Prozac, o genoma humano e a idade verdadeira de Mário Soares. Assim surge uma nova invenção prática e inovadora de aumentar os nossos seios e criar o perfil mamário tão desejado. Para isso… basta usar a imaginação… a fórmula mágica das grandes invenções!

Ponha aqui o seu pezinho!

“Ponha aqui o seu pezinho
Devagar devagarinho”
O nosso Papa Bento XVI, de seu nome Retzinger (Zizi para as amigas) surpreendeu-nos a todos ao entrar num desfile de caridade para a marca Italiana Prada. Enquanto Zizi desfilava ouvíamos a conceituada estilista relatar: “Já de seguida temos Zizi, que apresenta as tendências da moda para a próxima colecção Primavera Verão. As cores que apresentamos este ano são bastante clássicas e combinamos o dourado com a cor ameixa e o branco, o que dá bastante sobriedade ao modelo. A maquilhagem também é bastante discreta em tons outonais. A saia, toda em linho artesanal a condizer com a peúga branca realça um sapato elegante (que custa 150 contos) para ocasiões especiais. A sua tiara, toda cravada em pedras preciosas é sem dúvida o mote elegante desta colecção. Todo o resto da bijutaria condiz com os vários tons de dourado enfatizando o calçado que esta época ganha especial destaque!”
(P.s. O vermelho nada têm a ver com paixão, amor, sexo e muito menos com o comunismo, essa ideologia pagã e devassa!)
Ora, consta por ai que Peter Olivi (padre franciscano falecido em 1298), foi o primeiro a propor que os pronunciamentos dos papas fossem considerados infalíveis. Isso porque o papa Nicolau III havia favorecido os franciscano ao declarar que "a renuncia aos bens materiais era um caminho a salvação".
Para que nada fique por esclarecer, vamos lembrar as palavras bíblicas que deveriam ser soberanas no comportamento exemplar dos nossos religiosos:
João 2,15-17
"Não ameis o mundo, nem o que há no mundo.
Porque tudo o que há no mundo, a concupiscência da carne, a concupiscência dos olhos e a soberba da vida, não vem do Pai, mas sim do mundo. Ora, o mundo passa, e a sua concupiscência; mas aquele que faz a vontade de Deus, permanece para sempre."
Efésios 5-5
"Porque bem sabeis isto: que nenhum devasso, ou impuro, ou avarento, o qual é idólatra, tem herança no reino de Cristo e de Deus."
Colossences 3, 5-6
“Mortificai os vossos membros que estão sobre a terra: a prostituição, a impureza, o apetite desordenado, a vil concupiscência e a avareza, que é idolatria, não esteja em vós, uma vez que por causa dessas coisas vem a ira de Deus sobre os filhos da desobediência ...”
Depois de feita a leitura, deixo ao vosso critério todo o tipo de ilações!

Um alerta da OMS!

A Organização Mundial da Saúde (OMS) classificou as drogas pelo seu grau de perigosidade, seguindo critérios como o maior ou menor perigo tóxico, a maior ou menor capacidade de provocar a dependência física, e a maior ou menor rapidez em que esta dependência se estabelece.
Com base nos critérios anteriores, as drogas são classificadas em quatro grupos:
Grupo 1: ópio e derivados (morfina, heroína, ...);
Grupo 2: barbitúricos e álcool;
Grupo 3: cocaína e anfetaminas;
Grupo 4: LSD, canabinóides, tabaco, etc.
Minha cara amiga, é sabido que "o álcool, se consumido com muita moderação, poderá ter benefícios para a saúde, especificamente na prevenção das doenças dos vasos do coração e da arteriosclerose em geral. No entanto, para obter este benefício bastará beber cerca de um copo de vinho por dia!" Entende?! 1 copo por dia! É considerado um abuso se forem ingeridas quantidades superiores a 170 ml. O seu abuso leva muitas vezes, e não sou eu que o digo, à violência familiar e criminal bem como lesões fisicas e psiquicas irreversíveis. Já agora, não se condene minha amiga e continue a beber para que juntos possamos continuar a ser uma país de referência na Europa:"Portugal é o 4º maior consumidor de álcool da União Europeia, estimando-se que cada português consumiu em média cerca de 11 litros de álcool puro no ano de 1993, o que é um exagero, considerando que o menor risco de mortalidade está em populações que consomem cerca de 2-3 litros por ano."
E desenganem-se os entendidos porque se 23% dos acidentes de viação são causados por pessoas alcoolizadas... isso quer dizer que... 77% dos mesmos são causados por PESSOAS SÓBRIAS, ou não????

Uma questão de palavra(s)!

Ora bem... Aqui vai então uma pequena lição de gramática internacional. Para quem ainda não sabe mas tem muita curiosidade “linguística”:
MAMA, s.f. glândula das fêmeas que segrega o leite; seio; período de amamentação; (pop) emprego lucrativo. (ora, o que quererá isto significar? Emprego lucrativo em que sentido? Quererá dizer que as empresas de lacticínios em sistema fundiário estão em franca expansão económica? Bem… Adiante…)
SEIO, s.m. peito; mama; (fig.) parte recôndita; ambiente (ora bem… isto da mama ser uma parte recôndita… meus amigos já lá vai o tempo. Será melhor actualizarem os vossos dicionários!)
PEITO, s.m. parte anterior do tronco, entre o pescoço e o abdómen; seio; (fig) ânimo; esforço, de peito feito, levar a peito, tomar a peito, dar o peito a. ( não me acusem de preversão. A realidade é só uma. Esta expressão de “estar de peito feito” pode levantar questões éticas muito graves! Daí a célebre expressão: “Depois de peito feito, dar o peito a.”
Para os adeptos do tipíco engate lusitano, implantado na última década do século XIX pelo muy nobre senhor José Camarinha, aqui ficam algumas dicas:
Inglês: breast; bosom; chest
Italiano: mammella; seno; petto
Francês: coffre; poitrine; sein
Alemão: brust; kasten
Espanhol: pecho
Japonês: 胸; 箱
Koreano: 유방; 가슴
Chinês: 乳房; 胸口

Uma questão de... SWING!

Desenganem-se aqueles que pensam que o Golf é um desporto de elites e só praticável ao fim de muito treino. O Sr. Tiger Woods que se ponha a páu!!! Sem a ajuda de nenhum "caddie", a nossa jogadora quase anónima, inicia um "pitch" fantástico sem qualquer intenção de um "back spin" num estilo de "putting" original em busca do seu "hole". Num "stance" absolutamente fantástico, a nossa jogadora por pouco não atinge um número infinito de "yards", não fosse o azar de, e como se pode ver na fotografia, após um swing fantástico, a bola continuasse no seu ponto inicíal. Azares de um qualquer jogador de "stroke play"... Apesar de uma tacada em vão, resta apenas deliciarmo-nos com os movimentos suaves e profissionais da nossa campeã!

Afinal eles existem!

Ao longo da história da humanidade sempre questionámos a existência de outras formas de vida. A evolução da ciência e da técnica proporcionaram-nos uma inevitável evolução intelectual. Assim, com uma base de dados cada vez mais credivél, habituamos o nosso pensamento a um raciocínio metódico e céptico e hoje em dia poucos são os que acreditam em deuses castigadores e seres do além. Contudo meus amigos, resignem-se ao vosso limitado conhecimento. A fotografia em anexo demonstra bem os erros cometidos na divulgação da informação cientifica. A verdade é que eles existem e estão entre nós. Tal como Deus, que criou o homem à sua imagem e semelhança, também estes seres não-terráqueos-e-maquiavelicamente-engenhosos se encontram entre nós, e dificilmente se conseguem distinguir dos demais. Porém, tal como todos os sistemas evoluidos, também têm falhas e por isso poderão ser identificados com relativa facilidade. Geralmente entram no chamado choque-tecnológico (tão bem expressado pelo seu Rás, Eng. Jósé Socrates), e despontam comportamentos estranhos e animalescos. As fêmeas atingem geralmente estados de excitação elevadissimo pelo que muitas vezes são encontradas com o dedo médio apontado prependicularmente à linha dos seus ombros num ângulo indefinido como buscando um orificío geometricamente proporcional ao diâmetro do mesmo. O seu hálito a bebidas proibídas a menores de 16 anos é a forma mais fácil de as identificar e geralmente, quando atingem este estado de excitação, começam a comunicar numa linguagem desconhecida, o que nos leva a pensar que se trata de uma dialéctica alienigena invulgar: "mnnhhhaaaammmm mmnnnhhaaa ahhhmmm humpft ammmm " Os individuos do sexo masculino surgem com graves perturbações no que diz respeito à cavidade ocular e por isso têm algumas dificuldades em abrir os olhos. Também eles, ao entrarem no dito choque tecnológico, têm muitas dificuldades em comunicar emitindo um vocabulário reduzido e desconexo: "Gosto muito... Gosto, gosto... mnhhhaammm .... mmmnnnhhaaa... um circo. Que risota! ahahahaha. CEGA! gosto, gosto muito"
Assim fica aqui o alerta para eventuais contactos com seres de outro mundo. A sua cultura é altamente contagiosa e tem feito até hoje muitos adeptos que hoje se encontram em estados irreversiveis de raciocinío. Se souberem mais, por favor não exitem em contactar os serviços adequados a este tipo de denuncias. Obrigada pela vossa atenção.

ABSTRACT

"O amor acrescenta uma preciosa visão aos olhos"

Shakespeare

Pois é... e porque como diz o poeta "todos olham para onde eu olho e ninguém vê o que eu vejo", aqui fica uma perspectiva singular da vida, dos momentos insólitos, das opiniões regadas de vinho tinto, mas acima de tudo uma biografia de memórias e contemplações que só histórias singulares conseguem proporcionar. E assim se inicia este belo blog, como uma afirmação de voz anónima recortada nos sorrisos eternos dos que nunca desistem de sonhar!

P.s. Estejam bem atentos!!!! Cuidado com as câmaras indiscretas pois todas as semanas o reporter anónimo vai andar no vosso rasto e nunca se sabe...!