Momentos de felicidade!

Fundada em 1944 na cidade de Alba, Itália, a Ferrero é a terceira maior fabricante de chocolates do mundo. A "menina dos seus olhos" é o ovo Kinder Surpresa, lançado em 1975. Os ovos são recheados com cápsulas de plástico que guardam pequenos brinquedos desmontados. Diariamente, são vendidos 5 milhões de ovos Kinder no mundo. Produzidos para ser vendidos em países de clima frio, o chocolate não é comercializado no verão.O chocolate tornou-se conhecido com um nome alemão: Kinder (crianças).A loja Ü-Eier, de Colônia, possui cerca de 50 mil figuras que já fizeram parte do ovo de chocolate, sendo 1,4 mil direferentes, e que custam de 50 centavos a 400 euros. Ora bem... isto é tudo uma questão de imaginação. Num ovo Kinder cosmopolita diriamos que primeiro vem a imaginação, depois o chocolate e o brinquedo. Na Jamaica, por exemplo tudo é diferente e estão-se todos a "cagar" para o factor surpresa. Eles gostam é do brinquedo. E o chocolate, como todos sabem... fica para depois do brinquedo. Sabe sempre bem. E a imaginação... Vem depois do brinquedo. Conceitos...

Uma questão de fé!

Conversa entre mães beatas:

- Ah, o meu filho é padre! Quando entra num sitio toda a gente se levanta e diz: BOM DIA SR. PADRE!

-Ora, ora... isso não é nada minha fofa! O meu é bispo! Quando entra num sitio toda agente diz: Bom dia Sr. Bispo!

-Hum... Minhas queridas... vocês estão a delirar! O meu é cardeal. É vê-lo chegar aos sitíos, chiquissimo e toda a gente diz: Bom dia eminência! Perceberam bem! Eminência... hum....

-Coitadas. Pois o meu é moreno, lindooooo, olhos verdes, 1,90m, um corpo escultural, e é stripper. Pois quando ele entra nalgum sitío toda a gente diz: OHHHH MEU DEUS!!!!!!

(Não resisti. Tinha que partilhar esta com vocês.)

Memórias eternas!

Se há pessoas que marcam a nossa vida por algum motivo... parece-me injusto descartar todos os outros seres vivos que tornam a nossa vida especial e nos fazem sentir mais... "humanos". É com os animais que desperatamos os nossos instintos e por isso nos tornamos mais verdadeiros. Assim, aqui fica a minha eterna memória e gratidão ao ser vivo mais carismático que conheci até hoje: pela sua lealdade, personalidade e inteligência. Por toda a invasão que provocava no meu silêncio nunca me deixando sentir só! Por tudo o que aqui disse e por tudo o que nunca lhe direi. Um beijo eterno para a minha GUISOS que nunca esquecerei!

De volta à realidade europeia!

Meus queridos amigos da grande metrópole!

Bem sei que sentiram a minha falta de uma forma dolorosa e sofredora. Pois cá estou de volta depois de uma breve estadia no continente Africano onde as frases de ordem eram:
- Um forte aplauso, um bigen aplauso... ravanusa... funana... supimpa... nosaguenta... nosaguenta...!
Pois após algumas expedições pelo deserto, descobri porque é que os alentejanos sentem tanta necessidade em descansar e o porquê dos seus movimentos serem lentos e demorados. Meus amigos, faz todo o sentido! Não é preciso um estudo elaborado nem nenhuma tese da National Geographic para atestar isso.O mais engraçado de tudo é que encontrei por lá perdidas no Hotel, uns personagens conhecidos de todos nós (que aqui não revelarei) mas não deixa de ser curioso que nem mesmo em África podemos fugir aos olhos curiosos e atentos dos bravos lusitanos descobridores.Já agora, se resolverem fazer o mesmo não se esqueçam do creme factor 50, e isto se não quiserem ser confundidos com uma lagosta nórdica!

Onde está a joselita???

Pois é meu amigos. Muito de vocês sentirão a minha falta. Visitarão todos os dias este site na esperança de verem uma noticía explosiva... uma revelação fantástica... uma demagogia arrojada... uma poesia deformada... ou então quem sabe, as vossas lindas figuretas enquanto deambulam pelas sombras da cidade invicta!
Muitos procurarão desesperados no meio da multidão e bradarão aos céus na esperança de uma resposta divina.
Muitos deixarão de dormir... de comer...
Muitos até deixarão de fazer o amor.
Muitos deixarão de ir aos antros.
Muitos deixarão de olhar para as mamas das gajas.
Muitos deixarão de ir ao McDonalds!
Muitos deixarão de fumar charros.
Muitos... muitos de vocês tomarão a vida num gesto contido de tristeza denunciando a dúvida e o pânico:
- Mas afinal... onde está a nossa joselita.
Eu, uma altruista, com um coração de ouro, vou até África em missão. Uma missão de paz e amor... Uma missão de aculturação temática e intercâmbio gastronómico. Sei lá!
Pronto meus amigos. Vejam o que é o espirito de sacrificío. Enquanto vocês ficarão aqui na vossa bela urbe, protegidos pelo frio e a chuva, pela rotina agradável de todos os dias... eu... esta filantropa inanarrável vou em missão para Cabo Verde (como podem ver na foto em cima) e deixo três palavras no ar para vocês:
1- MARISCO
2- PRAIA
3- SEXO
Um beijo e até ao meu regresso.
p.s. bem, com esta foto evito mandar postais... já sabem onde estou não é! Beijo

Vamos ginasticar! Ginasticar?

"Vamos ginasticar!
Ginasticar?
Vamos lá ver-te então.
Dá mais força ao coração.
Pois então? Pois então!"

Quem não se lembra desta música cantarolada durante os episódios da Rua Sésamo, esse programa tão querido pela população infantil? Pois bem minhas amigas, fiquem agora a saber que a ginática, para além de não ter idade, não tem localização restrita. Hoje venho aqui falar-vos da chamada "aeróbica vaginal" e do fornecimento muscular vaginal. Uma verdadeira "malhação" intíma! Esta ginástica dedica-se especificamente a anorgásticas, ajudando também a prevenir a incontinência urinária e a queda da bexiga e prolapso do útero, ter um parto mais facilitado e evitar a colpoperíneoplastia (ou seja, para que depois de velhas e secas contínuem a ficar bem molhadinhas!). Ora, se ginasticarem todos os dias, minhas amigas, podem vir a ser as próximas vedetas de cinema. Quem não se lembra da cena de O Império dos Sentidos (1976) em que uma moça suga e expulsa da vagina um ovo cozido? E no filme Priscila, a Rainha do Deserto (1994), em que uma actriz lança uma bolinha de ping-pong pela vagina durante uma exibição erótica?
Afinal há esperança! Se a sua vagina não se encontra em forma pode sempre recorrer à chamada fisioterapia vaginal e evitar a cirurgia... tudo em prol de uma vagina mais forte e lubrificada. Para executar essa fisioterapia vaginal use um aparelho que cabe na palma da mão e, colocado sobre o clitóris, aumenta a circulação sanguínea na região, a lubrificação vaginal e a sensibilidade, facilitando o orgasmo. A terapia faz-se por meio de acompanhamento médico e a compra do aparelho é feita com um pedido do médico especialista na área. O tratamento pode ter um período de três meses. A mulher deve usar o aparelho de três a quatro vezes por dia. Possuindo uma pequena ventosa que se coloca no clitóris, o aparelho provoca uma suave sucção, aumentando o fluxo sanguíneo local, e vibra, estimulando o clitóris, consequentemente, aumentando a lubrificação vaginal e a facilidade para chegar ao orgasmo.
Em último caso recorra a uma cliníca de cirurgia estética. Um site de uma clínica que tem essas cirurgias no seu cardápio diz: "can give your vagina a youthful appearance, give you more control of your vaginal muscles, and greatly increase the sexual satisfaction for you and your partner during intercourse."
Por isso minhas amigas, não deixem de fazer dariamente a vossa ginástica vaginal. Estimulem a circulação do clitóris e promovam uma manutenção adequada à vossa vagina. Peçam ajuda a um monitor para que vos ajude a programar o exercicío adequado à vossa vagina de acordo com as premissas idade/peso. Não deixe de fazer esses exercicíos de extremo valor e peça ajuda a alguém creditado em aeróbica vaginal para que possa tonificar de uma maneira saudável e equilibrada a sua vagina. Só assim minha amiga, só assim poderá por fim exclamar: I LOVE MY VAGINA!
(Não se esqueçam de continuar a votar no inquérito da treta, mesmo no fim do blog. A vossa opinião é importante.)

De caír de cu!

Vai buscar a calculadora porque não dá para fazer de cabeça...

1- Digite os 3 primeiros algarismos de seu telefone (não vale o indicativo 91, 21 ou 22 ou 26...);

2- multiplique por 80.

3- some 1.

4- multiplique por 250.

5- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone.

6- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone de novo.

7- diminua 250.

8- divida por 2.

Reconheces o resultado???????