Uma questão de... cornos!

CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um boi. Eles multiplicam-se, e a economia cresce. Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!
CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas. As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.
CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros. CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas. E reclama porque O seu rebanho não cresce...
CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria O IVVA -Imposto de Valor Vacuum Acrescentado. Um fiscal vem e multa-o porque, embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...

Herrar é umano!

Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das lertas nas pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema. O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro. De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes... Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e nao lreta por lerta.

Já viarm etsa, hien?

Ultimos urros de apelo ao voto!

Meus caros amigos e amigas, portugueses e portuguesas, emigrantes clandestinos e vagabundos, crianças, velhos, idosos, adolescentes, e todos aqueles que podem contribuir com o seu voto para melhorar Portugal,termina hoje a dita campanha eleitoral e por isso vamos relebrar os candidatos e os seus slogans para que o caro leitor, possa votar em consciência. (Para quem ainda não sabe, encontra-se no fim do blog uma pequena urna onde poderão expressar os vossos votos de uma forma anónima e descomprometida.)

Alberto João Jardim - " Para que a oposição deixe de ser um entrave ao desenvolvimento do país numa democracia democraticamente controlada."

Eusébio - "Olha pá. Pegamos nas antigas colonias e pomos todá genti a chutar à bola. Ai, quando todo o Portugal chutar à bola, ninguém vai ter tempo pra pensar na desgraça. Por isso prometo 5 jogos de futebol por hora."

Astróloga Maya- "Olhem... isto é assim... Ouçam lá... Eu já estou a sentir... Quem melhor para cuidar do nosso país do que alguém que antevê a sua desgraça? Por exemplo eu prevejo um ano de 2006 negro para Portugal."

Valentina Torres- "A candidata de peso, onde quem passar por baixo, não ficará seguramente ileso. P.s.Maneja armas militares, faz rafting, rappel, bungee, kitesurfing e BTT."

José Castelo Branco- "não sei se fique... não sei se vá... não sei quem sou... para onde vou... de onde venho... serei D. Sebastião renascido do nevoeiro? Vá, vamos distribuir mas é Louis Vuitton pelos mais pobrezinhos e um cremes Chanel aquelas pedintes... coitadas... que trazem a pele toda desitratada. "

Apelo de solidariedade!

Relativamente ao artigo de 2 de Janeiro de 2006, que como se devem lembrar relatava uma manifestação de uma nossa carissima amiga contra a subida do preço dos combustiveis, recebi recentemente um mail curioso que quero partilhar com todos na esperança que possa ser útil de alguma forma, apelando assim ao vosso bom senso e altruismo. Não deixem de participar na mega manifestação, com data ainda a definir, nas bombas de gasolina da Repsol, junto aos edificíos dos Les Palaces.
E como dizia, segue-se o email que recebi e que dizia o seguinte:
“Entretanto vou reunindo pessoal devidamente munido de cuecas e bota de pelo para protestar contra a subida de preços da gasolina... mesmo juntinho às bombas Repsol dos Les Palaces. Tudo prontinho para pegar no "bico" da bomba e gritar: "não subam! não subam!" No final os manifestantes deverão tirar todos a cueca (ficam só com a bota) colocam umas por cima das outras em "cascata" põem a bandeira da Repsol em cima e pegam-lhes fogo em sinal de protesto! Tenho a certeza que a TVI vai dar cobertura... "
Sim. Queimemos todas as cuecas em sinal de protesto. Queimemos todas as cuecas sejam de algodão ou nylon, de renda ou fio dental, ceroulas ou shorts... seja o que for. Não interessa. O que interessa é que queimemos uma peça de roupa com a nossa marca genital... isso é que importa... isso é que vende... isso é que é manchete de jornal e notícia de abertura de um telejornal! Vamos unir-nos nessa luta! Vamos todos queimar uma cueca como sinal de protesto! Junta-te também a nós e queima uma cueca...

Amigos do "peito"!

Uma filósofa, uma sádica, um masoquista, um assassíno, um necrófilo, uma zoófila e um pirómano estão sentados num banco de jardim, sem saber como ocupar o tempo:

Diz a filósofa: "Olha um gato...!"
Diz a zoófila: "Sim! Vamos pegar no gato!"
Diz a sádica: "Vamos pegar no gato e torturá-lo!"
Diz o assassino: "Vamos pegar no gato, torturá-lo e matá-lo!"
Diz o necrófilo: "Vamos pegar no gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!"
Diz o pirómano: "Vamos pegar no gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe o fooooooooogooooo!"
Diz o masoquista: "MIAU"

A Estória continua...

Meu amor estou a caminho
Sem ti não posso continuar
-Oh faz favor! Um copo de vinho
E uns couratos p'racompanhar.

Bem sabes que te desejo
Jamais te deixaria em dor
- Oh faz favor! Uma fatia de queijo
E um bagaço para compor.

Das árvores salta uma rã
Eu não estava enganada
- Oh faz favor! Uma Vodka maçã
E um naco de marmelada.

Vejo uns passarinhos a’voar
Vejo uns aviões a’terrar
Vejo uns meninos a olhar
P’ras maminhas a saltar.

Ai! Maldita vida cruel!
Que quis roubar-te de mim
O teu rabo sabe a mel
O teu escroto a amendoim.

Já te vejo no horizonte
Estou louca p’ra t’abraçar
As cabras pastam no monte,
As gaivotas pastam no mar.

Anda cá à passarinha
Meu príncipe com cara de sapo
- Oh faz favor! Era a continha
Um palito e um guardanapo!

Estória p'ra chorar e rir por mais!

Eu sou a tua sombra de dia
O teu lado oposto das mármores
A tua boca quando mia
Faz saltar as rãs das árvores

Meu amor, minha briga
Volta rápido, sem demoras
Tenho a retrete entupida
E o meu relógio sem horas

Recorda os teus antigos
Aqueles que gostas mais
Que mesmo sendo teus tios
Nada têm haver com os pais!

Vá lá, porra, volta amor
Quero-te dar um tampão
Seja bagaço ou licor
Tenha gelo ou limão

A vida é assim, c'a breca!
As paredes também falam
"Os passarinhos dão uma queca
Quando os Leões se calam"

Teus zolhos cor de cor
Tuas zorelhas cor de olhos
Tuas zunhas cor de amor
Teus cabelos são meus molhos

Basta, chega deste dilema
- Oh Manel, trás cá vinho!
Roupa com cheiro a alfazema
Carro com cheiro a pinho!

Ei! Esse cão é a minha cara!

“Clonagem é o processo natural ou artificial pelo qual são produzidos clones, cópias fiéis geneticamente de outro ser, por reprodução assexuada. A clonagem tem sido um assunto muito debatido recentemente com o advento de técnicas que permitem a clonagem de animais a partir de óvulos não fecundados. A clonagem também é um processo natural, realizado principalmente por plantas que podem produzir novos clones geneticamente idênticos através de brotamentos ao longo de um rizoma.”
Meus caros amigos, longe vão os tempos em que a verdade se resumia aos factos. Ora bem, para início de ano desejo alertar os mais cépticos para eventuais e presumíveis boatos não fundamentados que possam surgir. Por isso, quando alguém vos acusar de fazerem uma coisa que não fizerem, façam de seguida uma exposição ao governador civil, com a suspeição de que os vossos genes poderão ter sido desviados para uma qualquer experiência governamental e que por isso exigem de imediato uma indemnização. E rezem meus caros, para que não tenham misturado os vossos genes com um porco, ou uma vaca, uma cabra ou um rato… ou uma rata, qui çá! É que nunca se sabe quando daqui a uns anos não se cruzam no estábulo com um vosso sósia! Isto é apenas um aviso!

Uma epopeia sem limites...

As receitas e os charros fumados
Numa terra invicta bem Lusitana,
Por restaurantes nunca dantes experimentados
Sem farinheiro, feijoada ou cataplana,
Em canecas e copos levantados
Mais do que prometia a força humana,
Entre baratas viscosas edificaram
Novo Gang , que tanto sublimaram;

E também as memórias gloriosas
Daqueles anus que foram dilatando
A Fé, o Império, e as vulvas viciosas
De África e de Ásia andaram devastando,
E aqueles que por quecas valerosas
Se vão da lei da Morte libertando;
Bebendo espalharei por toda a parte,
Se a tanto me ajudar a saúde e arte .

Cessem do sábio Sr. Jorge e do "Mano"
Os "paivas" grandes que fizeram;
Cale-se Joselita e esse Fulano
A fama das ramboias que tiveram;
Que eu lambo o peito ilustre lusitano ,
A quem heteros e gays obedeceram.
Cesse tudo o que a Glande antiga canta,
Que outra como ela mais alta se alevanta.

Manifestação contra a subida do preço dos combustíveis

Sempre atentos às questões sociais, o nosso blog vem hoje apelar à vossa caridade e sentido humanitário. Com a actual subida do preço dos combustíveis, a nossa lesada, que faz 500km diários, resolveu manifestar a sua indignação num estabelecimento de abastecimento de combustível REPSOL. Pouco passava das 4 horas da tarde quando a lesada, de cuecas e botas de pelo, boicotou um “bico” de Gasolina sem Chumbo 98, como forma de protesto ao aumento sucessivo do barril de crude. Assim, lutando com uma só voz, invocamos todos os nossos leitores a procederem da mesma forma e a também eles se deslocarem à bomba de gasolina mais próxima e, de cueca e bota, empunhar um qualquer “bico” para que a nossa lesada possa ser ouvida em uníssono na próxima reunião dos G5. Obrigada pela atenção.