"H5N1" ou "K1O2"?

Bem sei que todo o mundo anda apreensivo com a pandemia actual da gripe das aves. A OMS alerta para os cuidados a ter mas nunca é demais lembrar todos os cuidados a ter em conta. Para além da já tão conhecida gripe das aves, mantenha-se atento às novas variantes da gripe. O nosso blog, sempre preocupado com questões actuais, alerta todos os seus leitores para a problemática ainda desconhecida da gripe das “aves raras”, aquelas que transportam o vírus mais mortal e contagiante. Em primeiro há que identificar bem o animal em causa. A ave rara é facilmente confundida com as outras aves pela sua capacidade de adaptação e de camuflagem, por isso mantenha-se atento às mutações. A principal diferença é que a “ave-rara” é coberta de pelo e não de penas (à semelhança de um mamífero). Assim caro leitor mantenha-se atento e tenha sempre muito cuidado no que leva à boca e onde mete a mão. Os sintomas da fase de encubação são geralmente a “pele de galinha”, a sensação de “papo cheio” e sentir “pena” por tudo e por nada. Mantenha-se atento e não se deixe contaminar. Está na sua mão… e na sua boca!

Juntar o inútil ao desagradável!

Meus caros leitores, após o sucesso devastador deste fantástico blog, resolvemos abrir mais passatempos e alguns cursos intensivos para darmos resposta às inúmeras cartas dos fãs que têm chegado à nossa redacção. Assim, depois do contador de utentes e do inquérito da treta vamos proporcionar também aos nossos leitores novos cursos com a produção excepcional da sociedade anónima “themaryland”. Estão abertas as inscrições para os cursos intensivos de Declamação e Técnicas Orais; Massagens e Elevação do Ego e também Meditação Genital. A formação estará a cargo de professores catedráticos conceituados que proporcionarão ainda um ciclo de conferências no âmbito do curso: “O prisma abstracto do conilingus numa perspectiva globalizante da sociedade hodierna relativa a um plano gerador de intercomunicações sócio-económicas”; “A obesidade na situação politica actual de limites pluriracias numa sociedade prescrita à letargia cosmopolita de consumos não regularizados”; “A sindicalização dos promotores invisuais de plataformas sócio-culturais, no âmbito da falta de conduta das vulvas, glandes e escrotos intersectados pelos decretos de lei adjacentes às novas politicas europeias”.

GIB- Gays In Black

Reza a lenda, que todos os Domingos de madrugada, no país de D. Sebastião, 4 vultos de origem desconhecida fazem a sua aparição num local de diversão nocturna (ou diurna, como lhe queiram chamar). Deles pouco se sabe. Apenas que vestem de negro e que sorriem sem motivo aparente. Não andam armados (aparentemente) mas o seu elevado grau de toxicidade pode causar danos irreparáveis no vosso sistema neurológico. Os mais perigosos são o designado de BUD MAN (o careca) pois retira a sua energia das próteses mamárias das fêmeas; a DEEP QUEEN (de óculos) capaz de devastar todos os objectos num raio de 500 metros; o LITLE JOHN (com sorriso breve) pois ataca crianças desprotegidas com bonés, brincos e peúga branca! Mantenham-se atentos a qualquer manifestação dos sintomas causados por estas criaturas ainda não identificadas: Irritação cutânea, prurido nos órgãos reprodutores, dislexia e percas de memória. Os dispositivos de segurança nacional estão a ser activados porém, evite circular na cidade do Porto durante as madrugadas de Sábado e Domingo (horário preferido de ataque destes personagens).

Meu caros e fieis leitores, com a próximidade do Natal desejo dedicar-vos um momento de grande intensidade cybernetica. Para variarmos um pouco vamos dedicar alguns momentos à meditação seguindo a liturgia budista do Óctuplo Caminho. Meditem comigo meus amigos. O Natal está ai e com ele a tolerância e a amizade. Assim, deixemos de pensar nos nossos problemas como uma imunsurável e infinita questão mundial. Pensemos irmãos, que mesmo quando achamos que tudo está perdido, as coisas podem mesmo piorar.

Porém, depois de escrever este texto lembrei-me de um pequeno pormenor! Lembrei-me dos meus irmãos que após verem esta imagem cogitaram de forma diferente e bastante crítica. Perdoai-me irmãos se este ditado não se aplica a vós. Bem sei que para vós esta imagem suscita outra interpretação e cujo texto poderia bem ser:
"-Quando você pensar que está tudo perdido
-Lembre-se:depois da tempestade vem sempre a bonança"

Alerta à comunidade!

"O grupo de amigos é muito importante no processo de socialização, não só por partilharem os mesmos valores, modelos de comportamento e aspirações, mas também, porque funcionam como suporte de cada jovem em situações de confronto com os pais e professores e nas suas crises de identidade. Muitas vezes é nestes grupos de amigos que surgem comportamentos desviantes, como a
delinquência e violência."
Ora bem, de facto existem determinados grupos de pessoas que proporcionam não só a delinquência e a violência mas, e se o autor me permite completar, proporcionam também outro tipo de doenças psíquicas gravissimas que variam entre a insónia, a demência, depressões, doenças psicossomáticas bem como medos e obsessões e , em casos extremos, o suicidío. Assim sendo, se você que me está a ler atentamente souber que algum seu familiar se relaciona com algum dos elementos apresentados nas imagens não procurem nas teorias de Freud, Pavlov, Egas Moniz e Kraepelin as vossas respostas. Vão directos ao assunto e não deixem que os seus entes mais queridos convivam com estes vertebrados de encefalo reduzido e fracas perspectivas evolutivas. Porém, depois de avaliar e estudar o comportamento destas criaturas hediondas e repelentes não se esqueça que:
“… enquanto um conjunto de seres humanos estudar outro conjunto de seres humanos, a objectividade terá sempre certos limites…” (Spinthall e Collins)

Aprenda a beijar em 4 passos

Hoje vou responder a uma das questões mais prementes da nossa vida quotidiana. Quantos de nós já nos perguntamos se beijamos bem, ou se estamos realmente aptos a beijar alguém de uma forma inesquecível. Quem não se lembra da história do beijo que transformou um sapo em príncipe, ou da pequena Bela Adormecida que acordou após um beijo? Quem não conhece a famosa escultura de Rodin, “O beijo” ? E a famosa história das prostitutas que evitavam beijar os seus clientes no filme “Uma Mulher de Sonho”? Xenofonte, discípulo de Sócrates, afirmava que “o beijo de um jovem é mais perigoso que a picada de uma tarântula venenosa”. Ora, para além das endomorfinas, o beijo desperta desejo sexual, especialmente se for dado em determinadas zonas erógenas como o pescoço, orelha, umbigo, órgãos genitais e peito. Por isso meus amigos, não esqueçam, se querem dar um beijo cinematográfico não estejam nervosos, evitem saliva em demasia, evitem batons e perfumes, e acima de tudo muito cuidado com o hálito. Se tiver um aparelho nos dentes ou uma prótese dentária tenha cuidado, não vá parar metade da sua boca dentro da boca do seu parceiro(a). Por isso, para vos ajudar a compreender melhor o acto de beijar, estas fotos de pessoas não identificadas exemplificam bem como deve beijar:
1- deixe os lábios e a língua tocarem suavemente uma na outra deixando fluir os fluxos bocais lentamente;
2- meta a boca uma na outra, enfiando a língua o mais fundo possível até chegar à garganta
3- quando sentir que chegou à garganta vá até à faringe e laringe e massage suavemente as amígdalas fazendo a lingua girar suavemente no sentido contrário aos ponteiros do relógio;
4- por fim, ao chegar ao estômago, terá uma agradável sensação de conforto e bem-estar. Faça a sua lingua e os lábios vibrarem ritmadamente até sentir uma ligeira sensação de dormência na lingua.
(P.s. Não faça isto a seguir às refeições)

Embrulhos de Natal para todos os gostos!

Meus caros amigos, segundo reza a história “Os Reis Magos são personagens que vieram do Oriente, guiados por uma estrela, para adorar o Deus Menino, em Belém. (Mateus 2, 1-12)”. Ora Mago era para os Orientais a classe dos sábios ou eruditos ou também astrólogos: Os 3 Reis Astrólogos, montadinhos em dromedários, lá iam levar presentinhos. Belchior (o representante da raça branca), Gaspar (o representante da raça asiática) e Baltasar (representante da raça negra). Foi a partir desta história que os nossos consumistas compulsivos resolveram transformar o Natal numa lufa-lufa de entrega e recolha de presentes. Ora bem, imaginemos que os Reis Magos, perdão!, os Reis Astrólogos eram portugueses. Seria cintilante ver a Nossa Maya, o Paulo Cardoso e a Pomba-Gira, todos montadinhos em cima de 3 camelos a caminho de Belém (Palácio de Belém, claro está), ter com o Sampaiozinho em "palhas estendido em palhas deitado". Um levava umas lentes de contacto, o outro um conjunto completo de bondage e práticas Sado-masoquistas e o último uma viagem (só de ida) para Cabo Verde no dia 22 de Janeiro. Que lindos presentes seriam! Por isso, a pensar nessa migração de “camelos” que se fará sentir nos próximos tempos, aqui vão algumas sugestões para papeis de embrulho a entregar este Natal em Belém!

Criancinhas de chocolate? Hummmm...

Oh! Oh! Oh! O Natal está a chegar e as surpresas já estão a começar. Como todos sabem, Portugal mais uma vez este Natal, decide bater todos os recordes. Podemos ser os mais pobres da Europa. Mas c’a breca! Não havemos de ser os primeiros em alguma coisa? Nem que mais não seja no consumo de heroína, na iletracía, e no numero de portadores de HIV. Mas como os pobres também conseguem ser geniais, mão à obra que é Natal e… toca a fazer a árvore de Natal maior da Europa, e um presépio. Mas não um presépio qualquer! Trata-se do maior presépio de chocolate do mundo com 12 toneladas, 32 metros quadrados de área que contou com a colaboração de 15 pessoas durante 6 meses. Sim senhor! E a sua manutenção é garantida por borrifadas de um spray alimentar! Ahahahahahaha! Ouviram bem? Eu repito. BORRIFADAS DE SPRAY ALIMENTAR! Oh meus amigos, então estão a pensar que o maior inimigo do vosso presépio é a humidade e o calor??? Ai, santa inocência! Estamos em Portugal meus caros amigos. PORTUGAL! O maior inimigo do vosso presépio anda por aí à solta e não admira nada que quando aí passar queira “comer” o Menino Jesus!

Comportamentos desviantes!

Diz o Doutor Armando Coutinho, especialista em criminologia:«A grande parte dos comportamentos desviantes tem a sua raiz na ausência de afectos. A destruturação afectiva e emocional das famílias tem sequelas irreversíveis. Estamos a falar de famílias e de gerações que nasceram e cresceram com valores contrários àqueles que estão instituídos na sociedade. Valores dos quais eles vão tirando algum partido.» HUM! Numa outra leitura rápida ao diário do Minho encontrei o seguinte: “Não sei bem o que é a normalidade, sei o que são comportamentos desviantes, mas a normalidade nunca a vi passear na rua, assim como nunca vi a deficiência, já vi passear na rua pessoas com deficiência e também já vi pessoas ditas normais”. UFA! Assim fico muito mais descansada. Por momentos ocorreram-me os pensamentos mais debochados e críticos. Agora, só a título de curiosidade, deixo-vos uma frase de André Guidè: “Aquilo que sentimos em nós de diferente, é a parte mais preciosa que temos, aquela que determina o valor de cada qual, e que tentamos constantemente suprimir. Recorre-se à imitação, pretendendo assim amar a vida.”

Implantes de papel?!

Sejamos pragmáticos na análise da realidade actual. Com um I.V.A a 21%, e com uma recessão económica que não lembrava nem ao menino Jesus, eis chegada a altura de actualizarmos as inovações cientificas e a herança tecnológica que nos permitiu chegar à lua, criar a bomba atómica e o dinamite, a Internet e os combois de alta velocidade, as barragens e os relógios Swatch à prova de água, o pára-raios e os Tamagochis, a penicilina e a pílula do dia seguinte, a Aspirina e o Prozac, o genoma humano e a idade verdadeira de Mário Soares. Assim surge uma nova invenção prática e inovadora de aumentar os nossos seios e criar o perfil mamário tão desejado. Para isso… basta usar a imaginação… a fórmula mágica das grandes invenções!

Ponha aqui o seu pezinho!

“Ponha aqui o seu pezinho
Devagar devagarinho”
O nosso Papa Bento XVI, de seu nome Retzinger (Zizi para as amigas) surpreendeu-nos a todos ao entrar num desfile de caridade para a marca Italiana Prada. Enquanto Zizi desfilava ouvíamos a conceituada estilista relatar: “Já de seguida temos Zizi, que apresenta as tendências da moda para a próxima colecção Primavera Verão. As cores que apresentamos este ano são bastante clássicas e combinamos o dourado com a cor ameixa e o branco, o que dá bastante sobriedade ao modelo. A maquilhagem também é bastante discreta em tons outonais. A saia, toda em linho artesanal a condizer com a peúga branca realça um sapato elegante (que custa 150 contos) para ocasiões especiais. A sua tiara, toda cravada em pedras preciosas é sem dúvida o mote elegante desta colecção. Todo o resto da bijutaria condiz com os vários tons de dourado enfatizando o calçado que esta época ganha especial destaque!”
(P.s. O vermelho nada têm a ver com paixão, amor, sexo e muito menos com o comunismo, essa ideologia pagã e devassa!)
Ora, consta por ai que Peter Olivi (padre franciscano falecido em 1298), foi o primeiro a propor que os pronunciamentos dos papas fossem considerados infalíveis. Isso porque o papa Nicolau III havia favorecido os franciscano ao declarar que "a renuncia aos bens materiais era um caminho a salvação".
Para que nada fique por esclarecer, vamos lembrar as palavras bíblicas que deveriam ser soberanas no comportamento exemplar dos nossos religiosos:
João 2,15-17
"Não ameis o mundo, nem o que há no mundo.
Porque tudo o que há no mundo, a concupiscência da carne, a concupiscência dos olhos e a soberba da vida, não vem do Pai, mas sim do mundo. Ora, o mundo passa, e a sua concupiscência; mas aquele que faz a vontade de Deus, permanece para sempre."
Efésios 5-5
"Porque bem sabeis isto: que nenhum devasso, ou impuro, ou avarento, o qual é idólatra, tem herança no reino de Cristo e de Deus."
Colossences 3, 5-6
“Mortificai os vossos membros que estão sobre a terra: a prostituição, a impureza, o apetite desordenado, a vil concupiscência e a avareza, que é idolatria, não esteja em vós, uma vez que por causa dessas coisas vem a ira de Deus sobre os filhos da desobediência ...”
Depois de feita a leitura, deixo ao vosso critério todo o tipo de ilações!

Um alerta da OMS!

A Organização Mundial da Saúde (OMS) classificou as drogas pelo seu grau de perigosidade, seguindo critérios como o maior ou menor perigo tóxico, a maior ou menor capacidade de provocar a dependência física, e a maior ou menor rapidez em que esta dependência se estabelece.
Com base nos critérios anteriores, as drogas são classificadas em quatro grupos:
Grupo 1: ópio e derivados (morfina, heroína, ...);
Grupo 2: barbitúricos e álcool;
Grupo 3: cocaína e anfetaminas;
Grupo 4: LSD, canabinóides, tabaco, etc.
Minha cara amiga, é sabido que "o álcool, se consumido com muita moderação, poderá ter benefícios para a saúde, especificamente na prevenção das doenças dos vasos do coração e da arteriosclerose em geral. No entanto, para obter este benefício bastará beber cerca de um copo de vinho por dia!" Entende?! 1 copo por dia! É considerado um abuso se forem ingeridas quantidades superiores a 170 ml. O seu abuso leva muitas vezes, e não sou eu que o digo, à violência familiar e criminal bem como lesões fisicas e psiquicas irreversíveis. Já agora, não se condene minha amiga e continue a beber para que juntos possamos continuar a ser uma país de referência na Europa:"Portugal é o 4º maior consumidor de álcool da União Europeia, estimando-se que cada português consumiu em média cerca de 11 litros de álcool puro no ano de 1993, o que é um exagero, considerando que o menor risco de mortalidade está em populações que consomem cerca de 2-3 litros por ano."
E desenganem-se os entendidos porque se 23% dos acidentes de viação são causados por pessoas alcoolizadas... isso quer dizer que... 77% dos mesmos são causados por PESSOAS SÓBRIAS, ou não????

Uma questão de palavra(s)!

Ora bem... Aqui vai então uma pequena lição de gramática internacional. Para quem ainda não sabe mas tem muita curiosidade “linguística”:
MAMA, s.f. glândula das fêmeas que segrega o leite; seio; período de amamentação; (pop) emprego lucrativo. (ora, o que quererá isto significar? Emprego lucrativo em que sentido? Quererá dizer que as empresas de lacticínios em sistema fundiário estão em franca expansão económica? Bem… Adiante…)
SEIO, s.m. peito; mama; (fig.) parte recôndita; ambiente (ora bem… isto da mama ser uma parte recôndita… meus amigos já lá vai o tempo. Será melhor actualizarem os vossos dicionários!)
PEITO, s.m. parte anterior do tronco, entre o pescoço e o abdómen; seio; (fig) ânimo; esforço, de peito feito, levar a peito, tomar a peito, dar o peito a. ( não me acusem de preversão. A realidade é só uma. Esta expressão de “estar de peito feito” pode levantar questões éticas muito graves! Daí a célebre expressão: “Depois de peito feito, dar o peito a.”
Para os adeptos do tipíco engate lusitano, implantado na última década do século XIX pelo muy nobre senhor José Camarinha, aqui ficam algumas dicas:
Inglês: breast; bosom; chest
Italiano: mammella; seno; petto
Francês: coffre; poitrine; sein
Alemão: brust; kasten
Espanhol: pecho
Japonês: 胸; 箱
Koreano: 유방; 가슴
Chinês: 乳房; 胸口

Uma questão de... SWING!

Desenganem-se aqueles que pensam que o Golf é um desporto de elites e só praticável ao fim de muito treino. O Sr. Tiger Woods que se ponha a páu!!! Sem a ajuda de nenhum "caddie", a nossa jogadora quase anónima, inicia um "pitch" fantástico sem qualquer intenção de um "back spin" num estilo de "putting" original em busca do seu "hole". Num "stance" absolutamente fantástico, a nossa jogadora por pouco não atinge um número infinito de "yards", não fosse o azar de, e como se pode ver na fotografia, após um swing fantástico, a bola continuasse no seu ponto inicíal. Azares de um qualquer jogador de "stroke play"... Apesar de uma tacada em vão, resta apenas deliciarmo-nos com os movimentos suaves e profissionais da nossa campeã!

Afinal eles existem!

Ao longo da história da humanidade sempre questionámos a existência de outras formas de vida. A evolução da ciência e da técnica proporcionaram-nos uma inevitável evolução intelectual. Assim, com uma base de dados cada vez mais credivél, habituamos o nosso pensamento a um raciocínio metódico e céptico e hoje em dia poucos são os que acreditam em deuses castigadores e seres do além. Contudo meus amigos, resignem-se ao vosso limitado conhecimento. A fotografia em anexo demonstra bem os erros cometidos na divulgação da informação cientifica. A verdade é que eles existem e estão entre nós. Tal como Deus, que criou o homem à sua imagem e semelhança, também estes seres não-terráqueos-e-maquiavelicamente-engenhosos se encontram entre nós, e dificilmente se conseguem distinguir dos demais. Porém, tal como todos os sistemas evoluidos, também têm falhas e por isso poderão ser identificados com relativa facilidade. Geralmente entram no chamado choque-tecnológico (tão bem expressado pelo seu Rás, Eng. Jósé Socrates), e despontam comportamentos estranhos e animalescos. As fêmeas atingem geralmente estados de excitação elevadissimo pelo que muitas vezes são encontradas com o dedo médio apontado prependicularmente à linha dos seus ombros num ângulo indefinido como buscando um orificío geometricamente proporcional ao diâmetro do mesmo. O seu hálito a bebidas proibídas a menores de 16 anos é a forma mais fácil de as identificar e geralmente, quando atingem este estado de excitação, começam a comunicar numa linguagem desconhecida, o que nos leva a pensar que se trata de uma dialéctica alienigena invulgar: "mnnhhhaaaammmm mmnnnhhaaa ahhhmmm humpft ammmm " Os individuos do sexo masculino surgem com graves perturbações no que diz respeito à cavidade ocular e por isso têm algumas dificuldades em abrir os olhos. Também eles, ao entrarem no dito choque tecnológico, têm muitas dificuldades em comunicar emitindo um vocabulário reduzido e desconexo: "Gosto muito... Gosto, gosto... mnhhhaammm .... mmmnnnhhaaa... um circo. Que risota! ahahahaha. CEGA! gosto, gosto muito"
Assim fica aqui o alerta para eventuais contactos com seres de outro mundo. A sua cultura é altamente contagiosa e tem feito até hoje muitos adeptos que hoje se encontram em estados irreversiveis de raciocinío. Se souberem mais, por favor não exitem em contactar os serviços adequados a este tipo de denuncias. Obrigada pela vossa atenção.