HOJE É DIA DE FESTA!!!!!!

Meus queridissimos e fieis leitores, hoje é um dia muito importante para a vossa inanarrável cronista! Estou eufórica, exaltada, agitada, acirrada, abrasada, desinquieta, histérica, feliz, satisfeita, ditosa, faustosa, emocionada, impressionada, sensibilizada, enternecida...
Após alguns meses privados do nosso fórum preferido (o já afamado INQUÉRITO DA TRETA), por motivos técnicos, venho anunciar-vos com a maior alegria que, a partir de hoje, podemos continuar a exercer o nosso voto democrático e participar nestes inquéritos de tanto valor cognitivo. Assim, e como já devem ter reparado, do vosso lado direito, temos de novo o nosso quadro de voto. Podem continuar a votar. Sim... votem... e sejam felizes!
O vosso voto referendário, procede à recolha, à contagem e ao apuramento dos votos por meios informáticos, guardando os resultados em memória. Os votos podem ser recolhidos através de interfaces mecânicas, ópticas ou electrónicas. O sistema poderá também enviar os resultados da votação para uma unidade central de apuramento através de redes de telecomunicações. Assim meus amigos, pertencemos todos a uma grande engrenagem multimédia de opinião e constatação.

Na cama com o inimigo!

Que história é essa de dizerem que mulher é muito complicada? Não será que homens é que são demasiado básicos?! Mas não querendo entrar aqui em guerras de sexos até porque, como diz uma amiga minha, é impossível esta guerra dar certo uma vez que existe demasiado convívio entre o inimigo, vamos passar ao que interessa:
Olhando para a imagem que vos proponho para hoje, facilmente concluímos que, de facto, a mulher compreende uma vasta gama de reguladores de diversos componentes funcionais de modo a executar com maior precisão e objectividade os projectos a que se propõem. Nada mais "simples" do que isto!


Através desta segunda imagem, podemos também concluir, como a mulher é dotada de um pragmatismo refinado senão vejam: uma vez que a mulher já se deslocou até determinada superfície comercial porque não aproveitar e verificar, através da memória visual, se para além daquilo que iria inicialmente adquirir, não haverá mais nada que possa vir a ser necessário no período de tempo reduzido? Ás vezes a objectividade dos actos não reside na poupança de tempo e na rapidez da sua execução mas sim na capacidade de optimizar esse mesmo tempo e de o rentabilizar de uma forma adequada e sensata.

Assim sendo, não se percam com demagogias fáceis e de rápida dedução. A vida compreende mais que um simples botão e nem sempre o mais óbvio é o que está correcto.

KISS MY 80'S?????

E a saga contínua... TOUR KISS MY 80'S... em digressão nacional (ihihihihih). ~
A não perder. Desta vez em Pinhel!!!!

Mas afinal... onde é que fica o bar, hein?

A pedido de inumeras familias, aqui vai o mapa com a famosa Rua do Anjo (no mapa, ao centro), onde fica um tal Barcode. Ora, parece-me a mim que, uma vez que fica perto da Sé (canto superior esquerdo), basta seguirem as placas a dizer "Sé" e depois... bem... depois boa sorte!!!

KISS MY 80'S

The question is... DO YOU WANT TO KISS MY 80'S ;)

KISS MY 80'S - 25 de Novembro de 2006@barcode by Dj Crazy Mary(euzinha!)

Para os mais cépticos... Aqui fica a grande novidade de 2006.
Mesmo ao cair do pano de 2006, numa espécie de presságio de loucura para 2007, aqui fica a sugestão do mês que não podem, não devem mesmo perder:
DIA 25 DE NOVEMBRO DE 2006 ( SÁBADO), NO BARCODE (EM BRAGA PARA QUEM AINDA NÃO SAIBA), A PARTIR DAS 23H... DJ CRAZY_MARY!!! (moi même) ;) lol)
Não podem perder!!!! Vai ser uma festa para celebrar enfim... os 80's. Uma festa revivalista num ambiente... "especial" (ihihihih). Não podem perder, ora lá está. Será também a pré-despedida de joselita do seu belo país para excursões ibéricas em terras de "nuestros irmanos". Assim, estão todos convidados.

Mudem de ambiente. Mudem de ares. Mudem de noite. Vai fazer-vos bem ao corpo e à mente!


Barcode: rua do anjo n.90A braga

p.s. rua do anjo... já viram como é bonito!!!! tem tudo a ver comigo não tem??!!

DE CHORAR A RIR!!!!

Conjunto de apanhados em entrevistas da televisão portuguesa. Estes são da TVI.

THE MUPPETS SHOW

LINDO!!!!! Animal e Rita Moreno, a famosa cantora porto-riquenha da Brodway da dácada de 60.

Como perdeu a virgindade?!

Meus estimados leitores e amigos, o momento porque todos aguardavam chegou finalmente. O dilema. A dúvida. As ponderações. Os conceitos. Os pre-conceitos. O crime. A tragédia. O horror: O nosso INQUÉRITO DA TRETA está renovado e com uma questão pertinente, como sempre. Desta vez a questão é: Como perdeste a virgindade? Claro que as experiências pessoais serão aqui debatidas e todas as dúvidas diluidas na nossa sapiência secular. A virgindade, por definição é:

do Lat. virginitate
s. f.,
estado ou qualidade de pessoa virgem;
por ext. candura;
pureza;
estado de intacto

Sereis vós ainda puros e intactos? Tereis vós ainda esta condição divina que vos transporta para um universo singular e seguro no éden? Ou por outro lado, já caisteis na tentação de Lucífer e ousasteis tocar-vos ou deixar-vos tocar uma ou outra vez? Ou pior ainda... Não queria ser de todo sensacionalista mas... se ainda não aconteceu nada disto, então também não vão tourear para uma qualquer arena... :)

E pronto, estão lançados os dados. Agora é a vossa vez. Comecem a votar. O inquérito está localizado na banda direita deste fantástico blog, num quadrado laranja e preto. Até breve pecadores...

Vamos bailar, o bailinho da madeira...

Meus queridos amigos, nem só o Benfica nos brinda com situações históricas e preocupações nacionais. O mundo do futebol é sem dúvida uma temática capaz de nos proporcionar momentos inesquéciveis senão vejam... Lá para os lados da Madeira (e isso já sabemos todos nós), a história é outra... independência do continente e tal... um novo estado num regime social democrata orquestrado pelo mui nobre senhor Alberto João Jardim. O Sr. Jardim porém, deve acautelar-se pela forma como cuidam o seu jardim... é que se todos tomarem como exemplo os seus jogadores de futebol... é bem provável que o "jardim" murche bem mais cedo do que se espera...

TOOOODA A VERDADE!

Meus amigos, desculpem a ausência prolongada. A razão é que fui apurar umas verdades que me retiveram durante algum tempo. Ora bem... Quem é que não tem ouvido falar do Caso Mateus? E no Apito Dourado? E no Gil Vicente e no Belenenses? No Lúcilio Batista? Gilberto Madail e Major Valentim Loureiro? Pois é meus amigos... O futebol faz correr muita tinta. Lembremos agora o mundial: Aquele que foi considerado o Melhor Jogador do Mundial, se bem se lembram, agrediu no último jogo Materazzi, o jogador Italiano. E ainda assim o título foi-lhe concedido. A grande questão foi e é... O que terá dito o italiano ao Galo ZZ? Muitas são as especulações mas, ao fim de 1 mês árduo de pesquisa, consegui descortinar TOOOOOOOOOOOOOOOODA A VERDADE! Em primeira mão vos dou a verdadeira história que abalou o mundial da Alemanhã de 2006.

26 de Julho de 1979

E foi há 27 anos que tudo começou... Para muitos terá sido a segunda maior alegria da vida e a eles agradeço tudo o que sou hoje. Para alguns terá sido um pesadelo. Bem sei. E ainda bem. É bom saber que incomodamos muita gente por não conseguirmos deixar de ser felizes. Para outros, os que me aturam há tantos anos e que me ajudam todos os dias a construir essa felicidade, só posso agradecer e prometer mais 27 com a mesma magia que hoje me faz sorrir e me faz acreditar que afinal até vale a pena comemorar as rugas e não ter medo do futuro.

Fica aqui uma mensagem especial a alguém que um dia, saberá concerteza como eu, o significado especial deste dia. Uma menina pequenina a quem dedico e partilho o protagonismo deste dia (e olhem que não é fácil um Leão partilhar o protagonismo!). Para ela um beijo especial pendente no invisível, no imerso da alma, nas coincidências abstractas que nos fazem equacionar toda a nossa existência pragmática e irreversível.

Um outro beijo especial porque... caso não saibam, hoje é o dia dos avós. E para eles um brinde à eterna herança de sangue imutável e eterna.

Já agora... Fiquem a saber:

26 de Julho é o 207º dia do ano no calendário gregoriano (208º em anos bissextos ). Faltam 158 para acabar o ano.

Feriados e eventos cíclicos

Dia das avós e dos avôs.

Dia da independência da Libéria e das Maldivas.

Em Cuba, comemora-se o aniversário do ataque ao Quartel de Moncada considerado início da Revolução Cubana.

Mitologia nórdica: Dia de Sleipnir, o cavalo de Odin

Alerta à população!

Meus amigos, o que hoje vos venho relatar trata-se de uma realidade preocupante. Imaginem vocês e concluam:

Teresa Melo, mestre em Medicina Legal, explicou que a variação das taxas de álcool depende muito de certas particularidades pessoais, "como o sexo, a idade ou o peso". Ou mesmo de outras circunstâncias pontuais, tais como o facto de se estar em jejum ou de se beber a substância alcoólica em grandes doses de uma só vez.

Agora imaginem que: Um grupo de pessoas se junta frequentemente para convivío e tertúlias culturais. Digam-me pois... Acham normal que o consumo de alcool exceda os 2/3 litros por pessoa??? É uma pergunta pertinente à qual imagino desde já a resposta conservadora e racional: NÃO.

Pois em verdade vos digo: é efectivamente normal. Diria mais: é saudável senão pensem:

- Estamos num país a envelhecer compulsivamente e concluimos que para lá caminhamos nós também;
- Estamos no país mais pobre da Europa;
- Estamos num país onde a taxa de iletracía ultrapassa em muito a taxa de alcoolémia;
- Num país com a maior taxa de desemprego da Europa;

O que é que se pode fazer melhor do que alienar as preocupações???
Já agora, sosseguem as vossas consciências e concluam comigo:

"Especialistas na matéria perguntam-se por que motivo a fiscalização incide exclusivamente sobre o álcool - e velocidade -, quando este é responsável por "somente" 4% dos acidentes em Portugal."

4% meus amigos. 4% dos acidentes são causados por pessoas que consumiram alcool???
Então ajudem-me ao raciocínio: isto significa que 96% dos acidentes são causados por pessoas sóbrias certo??? Pois muito bem! Parece-me óbvia a conclusão final deste discurso. Deverá o governo iniciar um processo de gradação da sobriedade impondo limites e valores de risco.
E agora:
Já sabe... se conduzir não deixe de beber!

Resultados do 2º INQUÉRITO DA TRETA: Onde acha que se sítua o ponto G?

Meus amigos, como já vem sendo habitual, os nossos inquéritos da treta, desenvolvidos ao longo de alguns meses no nosso blog, tentam explorar um pouco experiências e pensamentos humanos. Desta vez, como sabe, foi colocada uma pergunta bastante pertinente: Onde fica o ponto G? Após a análise das estatísticas e de algumas pesquisas em compêndios de sexologia concluo que:

Os que não responderam porque não sabem não se preocupem. Relaxem. É que, mesmo que tentem descobrir é esta a explicação que vos dão:

“A origem das colunas ocorre numa elevação nodular, adjacente ao intróito vaginal que se denomina o tubérculo vaginal. Terminam, as colunas, num espaço triangular, adjacente ao trígono da bexiga. Este tubérculo vaginal da menina ou mulher adulta não deve ser confundido com o tubérculo genital do fim do período embrionário que se irá diferenciar na glande do pênis ou do clitóris. A região da vagina adjacente ao tubérculo vaginal torna-se entumescida e a musculatura lisa vaginal contrai-se ritmadamente durante a fase orgásmica. A localização desta elevação ou tubérculo poderá corresponder ao denominado ponto G, mas sua inervação é escassa e predominantemente vasomotora. O desenvolvimento da musculatura desta região, atribuindo-lhe uma capacidade contrátil expulsiva, através da tecnica do pompoarismo.”

De acordo com a nossa estatistica, tenho a dizer-vos que… tivemos 71 votantes!!! E desde já agradeço a vossa participação. Agora há uma coisa que realmente me preocupa! Os resultados. Ora bem: 7% diz que é no ouvido. Isto explica muita coisa. Incluindo, porque há tantos homens que deixam crescer a unha do mindinho!!!! Os que respoderam que "é apenas um mito"(24%)… bem! Nesse caso entrem em contacto comigo o mais breve possível pois estão a precisar de algumas horas de formação teórico-prática. Agora… o que mais me surpreendeu, isso sim, foi a resposta mais votada: a próstata (com 54%) O que é que se pode concluir meus caros amigos???

1-Que a maioria deste inquérito foi respondido por homens.

2- Que anda por aí muita gente a sair do armário. É que, 54% dos homens acharem que a estimulação da próstata é o "ponto" certo para atingir o climax?!!! Não sei que vos diga!

Obrigada pela participação. Não percam o próximo inquérito!!!!

AS CRÓNICAS DE MUMU

De volta às apreciações e aos comentários pertinentes apresento-vos hoje o primeiro episódio das" Crónicas de MUMU". Um espaço para a tertúlia e a conversa socio-dependente!

Esta imagem que hoje aqui vos apresento estava guardada há já bastante tempo mas apenas hoje vos decidi revelar. Numa primeira análise convém revelar a identidade das personagens da foto:
De costas, com a sua postura e o seu corte de cabelo inconfundível temos a nossa inenarrável Sílvia. A tão querida e audaz amiga que tanto admiro. Em frente, numa oxigenação sem precedentes, a de todos conhecida, a famosa personagem do Jet 7 português, com o seu decote subtil e o seu casaco de peles… a famosa Fátima Prieto. Ora bem, a questão que logo se coloca é:
- O que estariam estas duas a comunicar? Que coisas em comum poderão ter elas? Que tipo de diálogo estaria a ser estabelecido?
Bem… não é difícil: Mas por aquilo que me revelaram fontes seguras o discurso seria mais ou menos assim:
- Mmmmmmmm…. Aaahahahahahah… gosto muito! Gosto gosto… Um circo (dizia a nossa morena MUMU extrovertida)
- Blá, blá, blá… (dizia a loira oxigenada e esticada num discurso comum e nada interessante)
- Olha, olha… aaaaaaaaaaaaaaaaaa… anda anda… mmmmm… aquela e mais aquele e aquela e aquele… anda… mama aqui… mama aqui!!!! (continuava a morena no seu discurso eloquente)
- Mas afinal… quem é que tu andas a comer que eu ainda não percebi??? (disse por fim a loira embalada a vácuo).
O resto do diálogo, por motivos éticos foi censurado, porém não percam os próximos episódios de “AS CRÓNICAS DE MUMU) e muitas mais coisas serão reveladas.

Mono-cromo

Às vezes as palavras são demasiado pesadas. Mas nunca tão densas como o silêncio. Às vezes a felicidade enche-nos a alma. Mas nunca nos asfixia como a tristeza. Às vezes os sorrisos aquecem a nossa vida. Mas nunca nos abrasam como o sal das lágrimas. O arco-íris monocromático que pinta um sentimento efémero dentro da eternidade que lhe foi conferida. A visão pragmática de um poeta admirando uma folha branca. A voz rouca de uma ave sussurrando o esconderijo dos peixes. Uma luz violeta num campo de girassóis. Um brilho sem luz numa noite sem fulgor. O ritmo repetido de uma música rompendo o silêncio duro dos sonhos. A lembrança tatuada nas cicatrizes do tempo. Uma cornucópia de sentidos adormecidos à beira de um abismo de luz. Às vezes é assim… Nem tudo faz sentido quando nos queremos esconder da fulgência da cor. E só conseguimos respirar, o ar que expelimos.

ALERTA VERMELHO!!!

Oh meus amigozzzz mmmmm... Estava eu mmmmm... a deambular pelas inovações programáticas do nosso canal público cultural, sito RTP2, quando me deparo com uma nova série que vai estrear na próxima semana, dia 19 de Junho de 2006, segunda-feira próxima, por voltas das 00h30m e cuja declaração da própria televisão diz: “Das lágrimas aos sorrisos, "THE L WORD" mostra a realidade das vidas e amores de um grupo de mulheres lésbicas que vivem na famosa "Los Angels".

Ora bem, quer-se dizermmmm mmmm zzzz… Daqui a nada, só falta fazerem um programa com bonecos iguais aos nosso políticos e denegrirem a sua imagem com piadas rebuscadas… ou entãommm mmzzz um programa a testar a fidelidade dos casais unidos por Deus…. Ou até mesmo, um programa com figuras públicas a fazerem de palhaços e trapezistas!!!! Quer dizermmmm z zzzz… Um dia destes ligamos a televisão e vemos uma Drª a falar abertamente sobre o sexo como se tratasse de uma coisa casual fora dos laços do matrimónio!!!! Vá… Vamos lá ter juizommmm mmmm… Não habia nexexidade mmmm zzz zz mzm m zmzz!!!

Não engane mais ninguém! Descubra quem tem na cama!

COMENTÁRIOS APÓS O SEXO, SEGUNDO O SIGNO...


Carneiro: "Ok, vamos fazê-lo outra vez!"

Touro: "Estou com fome - passa-me a pizza."

Gémeos: "Viste o comando da televisão?"

Caranguejo: "Quando é que casamos?"

Leão: "Não fui fantástico?"

Virgem: "Preciso de lavar os lençóis."

Balança: "Eu gostei se tu gostaste."

Escorpião: "Talvez seja melhor eu desamarrar-te."

Sagitário: "Não me telefones - Eu telefono-te."

Capricórnio: "Tens um cartão de visita?"

Aquário: "Vamos tentar agora sem roupas!"

Peixes: "Como é que disseste que te chamavas?"

6/6/06... como não podia deixar de ser!

“Aqui está a sabedoria. Quem tem entendimento calcule o número da besta, pois é número de homem. Ora, esse número é seiscentos e sessenta e seis.” (Apoc. 13:18).

“A antiga astrologia dividia o céu estrelado em 36 constelações. Estas eram representadas por diferentes amuletos chamados ‘Sigilla Solis’, ou selo do Sol. Esses amuletos eram usados pelos sacerdotes pagãos e continham todos os números de 1 a 36. Por meio dessas figuras eles diziam poder predizer acontecimentos futuros. Tais amuletos eram usualmente feitos de ouro, visto ser o amarelo a cor solar para serem conduzidos eles eram envolvidos em seda amarela, supondo-se que o portador recebia desse modo os benéficos poderes que se criam emanar dessa jóia. Os desenhos tirados de fotografias tomadas em 1910, mostram com efeito amuletos existentes então no Museu Britânico. Eles revelam a veneração que os antigos tinham pelo deus-Sol. De um lado do nº 1 vemos o deus do Sol em pé sobre um leão. Isto indicava a posição do Sol na constelação de Leão durante os dias quentes de agosto. No verso está escrito: ‘Nachiel’. o que significa ‘inteligência do Sol’, e em 36 quadrados estão arranjados os números de 1 a 36 (ver diagrama) de tal modo que qualquer coluna, horizontal ou verticalmente somada, e também as diagonais que se cruzam no quadrado, dão 111. A soma das seis colunas computadas horizontal ou verticalmente é 6 x 111, ou 666.” (O Apocalipse Revelado, págs. 142 e 144).

Há dias assim...

Há dias assim... Em que nada nos enche a alma e o vazio das palavras apenas agoniza mais o estranho sentimento que nos faz querer respirar. Há dias em que cada gesto surge apenas como um mero movimento consequente de uma realidade efémera e sem luz. E esses dias são grandes e lentos. E esses dias são apenas a sombra triste dos sonhos que emergem da memória dos tempos e nos fazem cogitar sobre a nossa existência. Há dias em que os sonhos nos mostram a indiferença das horas e nos condenam à miséria invisível dos olhos... Esses dias são grandes e lentos. Intermináveis. Insaciáveis. Inesgotáveis. Instáveis. Frágeis. E esses dias são apenas o resto imperceptível de fragmentos nus, sem vestígios de cor nem luz, sem vestígios de alma ou corpo, de sangue ou crepúsculo. Há dias assim… em que não nos basta respirar e saber que existimos. Que o mundo “pula e avança”… Que fazemos parte desta grande engrenagem chamada vida em que apenas a dor nos compensa a apatia vazia que se perde nas artérias e nos faz pressentir o fim.

Calendário semanal!

Ora bem, aqui vai um conselho para todos aqueles que gostam de planear a semana de uma forma metódica. Tenho aqui um modelo que foi aconselhado pela OMS divulgando os últimos estudos para uma vida saudável e prolongada. Não se esqueçam de manter este ritual meticulosamente e rigorosamente pois só assim o tratamento terá efeito. Assim, depois deste tratamento, garantimos que a sua vida irá melhorar substancialmente. Contra as insónias, a hipertensão, angústias e problemas de pele... rins e fígado, cabeça e alma. Celulite, cárie dentária... Está tudo garantido com este tratamento semanal divulgado recentemente pelos cientistas da união europeia. Não perca. Está nas suas mãos.

Por favor... Não recicle!!

Isto da moda tem muito que se lhe diga. Se não vejam... A uma vestimenta completamente banal, tente juntar-lhe um complexo dinâmico, distribuído de uma forma orgânica ao longo de todo o corpo. Ora bem, para quem não sabe nada de design de moda, de arquitectura de roupa, trata-se de um belo modelito, arranjado à pressa numa qualquer casa de banho... talvez do Industria. Mas estão enganados! Trata-se de uma vestimenta completamente inovadora, com horas de preparação e concepção, que exigiu as mais complexas técnicas de compressão de materiais e que permitiu um novo jogo entre opacidade e transparência… uma relação de texturas entre as relações vectoriais do já habitual prete-à-porter. Ora bem… O que eu posso dizer?! Trata-se de a nova colecção Outono-Inverno, feita pela casa Anita (aquela que de vez em quando vai ao Industria)! Não percam as novidades da próxima colecção aqui que são de se tirar o chapéu (e não como alguns pensaram… de se lhe limpar o cu). Até lá… always look good fashion!

Vamos à festa!

Era uma vez no país dos Umbriacones, um grupo de amigos que se juntava todas as semanas em alegre convívio. Escusado será referir nomes mas digamos que eram os meus fantásticos amigos. Com o passar dos tempos senti que os meus amigos não se satisfaziam com bebidas licorosas servidas em dedais com pouco mais de 5ml. Ao longo dos anos fui percebendo que, nem os copos de 20 cl seriam o suficiente para os satisfazer. Então, comecei a leva-los a um bar na Ribeira, onde eram servidas bebidas em pequenos recipintes de plástico com cerca de 50cl (1/2 litro portanto) mas também de pouco adiantou e os meus amigos continuavam tristes e deprimidos porque nada na vida os conseguia preencher. Desesperada, sem saber o que podia fazer para os ver rir de novo pensei muito... muito. O que poderei eu fazer para ver os meus amiguinhos sem crises existênciais, sem gosto pela vida? Ve-los de novo sorrir e acreditarem que vale a pena viver e que juntos podemos construir uma vida melhor??? Ver de novo o brilho nos seus olhos e as palavras aladas disparadas sem sentido em prol de uma democracia desmotivada?
E assim foi. PLIM... Fizeram-se os copos de 10 LITROS!!!!!.... E a vida voltou a sorrir... (até ao dia)

às vezes temos que falar a sério!

E porque hoje é um dia especial (não me perguntem porquê, mas foi isso que senti quando acordei!)
Resta-me por isso recordar-lo com bastante ternura. Esta foto, faz parte do meu arquivo pessoal... Ora bem, isto terá sido há cerca de 3 anos... Numa festa Kitten, na Lux!
Fantástico. Isto eram festas realmente... diferentes!
Saiamos todos em excursão na carreira Kitten que saia da Praça da Galiza às 19h, organizado pela (e)terna Fátima. Eramos cerca de 40 malucos, dentro de um autocarro alugado pela Lux para transportar estes malucos até Lisboa. Depois de acabada a noite lá estava a carreira à espera para nos trazer para cima. Claro que a caminho havia sempre uma paragem na Estação de Serviço da Mealhada. Não imaginam o que lá se passava! Enfim. Chegados à Lux, era-nos cedido o piso inferior da discoteca para nos "kitarmos"... e ali permaneciamos durante algumas horas a preparar a entrada triunfal para a pista! Bons tempos. Um brinde a esses belos momentos!

Procuram-se tradutores!!!!

Um dia destes aconteceu-me uma coisa estranha que até hoje tento descortinar e para a qual pedia o vosso auxilio. Imaginem que um dia, estão num sítio potencialmente energético com níveis de álcool/litros de sangue bastante reduzidos ou seja, em linguagem corrente, sóbrios. E assim permanecem durante algum tempo por opção estético-fisiológica, e resolvem dar o descanso merecido ao vosso perturbado fígado. Optam por isso por uma noite tranquila, longe das agitações habituais e dos ritmos cardíacos da febre de Sábado à noite. Ora bem… Dá-se que a determinada altura o que é que acontece… Olham para o lado e o que é que vêm. Isto meus amigos. ISTO!!!! Isto que aqui vêm, apesar de poderem duvidar da sua credibilidade, aconteceu, e não se trata de uma foto montagem. É real e estas pessoas encontravam-se nestes propósitos num local público de frequência considerável. Assim meus caros, o personagem de óculos (que aqui não revelarei a sua identidade), escondiam por trás das suas lentes fumadas num plástico ordinário uns olhos esbaforidos e reluzentes cantando compulsivamente uma qualquer música da Mafalda Veiga… qualquer coisa como “um velho sentado num banco de um jardim” (???)… Adiante… Os sorrisos dos rapazes (um de olhos abertos e outro de olhos fechados) representam bem a incapacidade de proferir palavras equilibradas com teor gramatical coerente e correcto. E por fim… Bem… A pessoa que aparece do lado direito apenas me disse algumas coisas que não consegui entender usando uma linguagem, comum nos filmes de alienígenas, que me deixou bastante intrigada e por isso peço a alguém conhecedor e sábio que me consiga traduzir esta mensagem inter galáctica:

- Maria José, Maria José… HUmmm…. Hum…. Olha, olha, olha… Arraso com elas todas… Munfpt… alumpppp… hummmm… Tou cheia de sede… GGrrrr…. Ahahahahahahahahaha… Gosto muito!!!!! Ahahahahah!!! Mmmmmmm!

Sem comentários!

Modernices!!!

Meus caros amigos, a realidade nem sempre é aquilo que nos é reflectido na retina. Senão pensem bem. Por exemplo, a Soraia Chaves, esse ser mortal e comum, é apenas uma fusão tridimensional de photoshops e make ups de grande precisão. Todos nós sabemos que a Soraia Chaves não existe. Que foi uma invenção do cinema. Que se trata de uma tridimensionalidade pixelizada com alta resolução. Ou seja. Basicamente, pega-se num ser humano comum e aplicam-se uma série de máscaras electrónicas para que depois possam ser projectadas de acordo com um moderno e actual programa de computadores. Eu própria estive a fazer algumas experiências e rapidamente percebi como seria fácil pertencer a esse mundo. Para isso basta terem os requisitos mínimos no vosso computador e adaptar uma vossa fotografia a um corpo previamente definido. Depois é só terem a tecnologia adequada para se projectarem tridimensionalmente neste holograma humano. Porém o software ainda não está totalmente testado pelo que deve ter cuidado nas montagens sobre o risco de não voltarem à vossa forma original. Constam já alguns casos estranhos na California e na Carolina do Norte, de alguns gorilas, em corpos de famosas actrizes de cinema, um rosto jovial e feminino, no corpo de um cavalo, e há já quem diga que se avistaram várias espécies com a cara do presidente Bush no corpo de alguns macacos, elefantes, burros e um até no corpo do Carlos Castro. Sabe-se também que Cláudio Ramos tentou uma experiência que lhe podia ter custado a morte ao tentar incluir o ser rosto no corpo de Lola Ferrari.

(esta imagem representa uma imagem da famosa Lola Ferrari. Atenção. Este corpo é natural. Não foi sujeito a qualquer tipo de programação computorizada!)

Uma questão de escala!

Que somos um país pequeno… já todo o mundo sabe. Basta olhar para o mapa e com uma equação simples de cálculo de perímetros concluir que a área do nosso país é bastante reduzida. Depois vem uma questão muito mais séria. A social. Nós próprio nos manifestamos como minúsculos e falamos usando diminutivos para classificar tudo senão vejam. Vamos a um restaurante e ouvimos o casal do lado dizer:

- Olhe faz favor. Para mim era uma sopinha. E tu fofinha?

- Eu queria uma saladinha de alface!

- Mais alguma coisa senhores?

-Não, obrigadinha!

E chegamos ao fim do almoço e ouvimos:

- Por favor, podia trazer-me a continha???

Depois andamos pela rua e alguém nos aborda e diz:

-Senhora, senhora, por favor dê-me uma esmolinha! Por favor. Ajude a velhinha!!!!

(Que raiva. E como se não bastasse pegamos no carro e quando estacionamos um desses personagens dependentes vem logo a correr e diz:)

- Oh, faz fabor. Era uma moedinha!!!!!

E vamos a correr para o trabalho quando encontramos alguém que nos pergunta:

-Então menina. Há quanto tempo. Como está a mãezinha? E o paizinho?

E ainda por cima despede-se de nós com um sorriso a dizer:

- Saudinha. Saudinha!

Claro. Saudinha o tanas. Chegamos ao escritório todos molhados e vem a empregada que pergunta:

- Quer um cafezinho.

-NÃO!!!!!

E vai daí sai um espirro e diz toda a comunidade laboral em coro:

-SANTINHA!

Grrrrrrrrrrr. Que raiva. Só apetece gritar bem alto:

-Vão todos para a putinha que vos pariu!

Momentos de felicidade!

Fundada em 1944 na cidade de Alba, Itália, a Ferrero é a terceira maior fabricante de chocolates do mundo. A "menina dos seus olhos" é o ovo Kinder Surpresa, lançado em 1975. Os ovos são recheados com cápsulas de plástico que guardam pequenos brinquedos desmontados. Diariamente, são vendidos 5 milhões de ovos Kinder no mundo. Produzidos para ser vendidos em países de clima frio, o chocolate não é comercializado no verão.O chocolate tornou-se conhecido com um nome alemão: Kinder (crianças).A loja Ü-Eier, de Colônia, possui cerca de 50 mil figuras que já fizeram parte do ovo de chocolate, sendo 1,4 mil direferentes, e que custam de 50 centavos a 400 euros. Ora bem... isto é tudo uma questão de imaginação. Num ovo Kinder cosmopolita diriamos que primeiro vem a imaginação, depois o chocolate e o brinquedo. Na Jamaica, por exemplo tudo é diferente e estão-se todos a "cagar" para o factor surpresa. Eles gostam é do brinquedo. E o chocolate, como todos sabem... fica para depois do brinquedo. Sabe sempre bem. E a imaginação... Vem depois do brinquedo. Conceitos...

Uma questão de fé!

Conversa entre mães beatas:

- Ah, o meu filho é padre! Quando entra num sitio toda a gente se levanta e diz: BOM DIA SR. PADRE!

-Ora, ora... isso não é nada minha fofa! O meu é bispo! Quando entra num sitio toda agente diz: Bom dia Sr. Bispo!

-Hum... Minhas queridas... vocês estão a delirar! O meu é cardeal. É vê-lo chegar aos sitíos, chiquissimo e toda a gente diz: Bom dia eminência! Perceberam bem! Eminência... hum....

-Coitadas. Pois o meu é moreno, lindooooo, olhos verdes, 1,90m, um corpo escultural, e é stripper. Pois quando ele entra nalgum sitío toda a gente diz: OHHHH MEU DEUS!!!!!!

(Não resisti. Tinha que partilhar esta com vocês.)

Memórias eternas!

Se há pessoas que marcam a nossa vida por algum motivo... parece-me injusto descartar todos os outros seres vivos que tornam a nossa vida especial e nos fazem sentir mais... "humanos". É com os animais que desperatamos os nossos instintos e por isso nos tornamos mais verdadeiros. Assim, aqui fica a minha eterna memória e gratidão ao ser vivo mais carismático que conheci até hoje: pela sua lealdade, personalidade e inteligência. Por toda a invasão que provocava no meu silêncio nunca me deixando sentir só! Por tudo o que aqui disse e por tudo o que nunca lhe direi. Um beijo eterno para a minha GUISOS que nunca esquecerei!

De volta à realidade europeia!

Meus queridos amigos da grande metrópole!

Bem sei que sentiram a minha falta de uma forma dolorosa e sofredora. Pois cá estou de volta depois de uma breve estadia no continente Africano onde as frases de ordem eram:
- Um forte aplauso, um bigen aplauso... ravanusa... funana... supimpa... nosaguenta... nosaguenta...!
Pois após algumas expedições pelo deserto, descobri porque é que os alentejanos sentem tanta necessidade em descansar e o porquê dos seus movimentos serem lentos e demorados. Meus amigos, faz todo o sentido! Não é preciso um estudo elaborado nem nenhuma tese da National Geographic para atestar isso.O mais engraçado de tudo é que encontrei por lá perdidas no Hotel, uns personagens conhecidos de todos nós (que aqui não revelarei) mas não deixa de ser curioso que nem mesmo em África podemos fugir aos olhos curiosos e atentos dos bravos lusitanos descobridores.Já agora, se resolverem fazer o mesmo não se esqueçam do creme factor 50, e isto se não quiserem ser confundidos com uma lagosta nórdica!

Onde está a joselita???

Pois é meu amigos. Muito de vocês sentirão a minha falta. Visitarão todos os dias este site na esperança de verem uma noticía explosiva... uma revelação fantástica... uma demagogia arrojada... uma poesia deformada... ou então quem sabe, as vossas lindas figuretas enquanto deambulam pelas sombras da cidade invicta!
Muitos procurarão desesperados no meio da multidão e bradarão aos céus na esperança de uma resposta divina.
Muitos deixarão de dormir... de comer...
Muitos até deixarão de fazer o amor.
Muitos deixarão de ir aos antros.
Muitos deixarão de olhar para as mamas das gajas.
Muitos deixarão de ir ao McDonalds!
Muitos deixarão de fumar charros.
Muitos... muitos de vocês tomarão a vida num gesto contido de tristeza denunciando a dúvida e o pânico:
- Mas afinal... onde está a nossa joselita.
Eu, uma altruista, com um coração de ouro, vou até África em missão. Uma missão de paz e amor... Uma missão de aculturação temática e intercâmbio gastronómico. Sei lá!
Pronto meus amigos. Vejam o que é o espirito de sacrificío. Enquanto vocês ficarão aqui na vossa bela urbe, protegidos pelo frio e a chuva, pela rotina agradável de todos os dias... eu... esta filantropa inanarrável vou em missão para Cabo Verde (como podem ver na foto em cima) e deixo três palavras no ar para vocês:
1- MARISCO
2- PRAIA
3- SEXO
Um beijo e até ao meu regresso.
p.s. bem, com esta foto evito mandar postais... já sabem onde estou não é! Beijo

Vamos ginasticar! Ginasticar?

"Vamos ginasticar!
Ginasticar?
Vamos lá ver-te então.
Dá mais força ao coração.
Pois então? Pois então!"

Quem não se lembra desta música cantarolada durante os episódios da Rua Sésamo, esse programa tão querido pela população infantil? Pois bem minhas amigas, fiquem agora a saber que a ginática, para além de não ter idade, não tem localização restrita. Hoje venho aqui falar-vos da chamada "aeróbica vaginal" e do fornecimento muscular vaginal. Uma verdadeira "malhação" intíma! Esta ginástica dedica-se especificamente a anorgásticas, ajudando também a prevenir a incontinência urinária e a queda da bexiga e prolapso do útero, ter um parto mais facilitado e evitar a colpoperíneoplastia (ou seja, para que depois de velhas e secas contínuem a ficar bem molhadinhas!). Ora, se ginasticarem todos os dias, minhas amigas, podem vir a ser as próximas vedetas de cinema. Quem não se lembra da cena de O Império dos Sentidos (1976) em que uma moça suga e expulsa da vagina um ovo cozido? E no filme Priscila, a Rainha do Deserto (1994), em que uma actriz lança uma bolinha de ping-pong pela vagina durante uma exibição erótica?
Afinal há esperança! Se a sua vagina não se encontra em forma pode sempre recorrer à chamada fisioterapia vaginal e evitar a cirurgia... tudo em prol de uma vagina mais forte e lubrificada. Para executar essa fisioterapia vaginal use um aparelho que cabe na palma da mão e, colocado sobre o clitóris, aumenta a circulação sanguínea na região, a lubrificação vaginal e a sensibilidade, facilitando o orgasmo. A terapia faz-se por meio de acompanhamento médico e a compra do aparelho é feita com um pedido do médico especialista na área. O tratamento pode ter um período de três meses. A mulher deve usar o aparelho de três a quatro vezes por dia. Possuindo uma pequena ventosa que se coloca no clitóris, o aparelho provoca uma suave sucção, aumentando o fluxo sanguíneo local, e vibra, estimulando o clitóris, consequentemente, aumentando a lubrificação vaginal e a facilidade para chegar ao orgasmo.
Em último caso recorra a uma cliníca de cirurgia estética. Um site de uma clínica que tem essas cirurgias no seu cardápio diz: "can give your vagina a youthful appearance, give you more control of your vaginal muscles, and greatly increase the sexual satisfaction for you and your partner during intercourse."
Por isso minhas amigas, não deixem de fazer dariamente a vossa ginástica vaginal. Estimulem a circulação do clitóris e promovam uma manutenção adequada à vossa vagina. Peçam ajuda a um monitor para que vos ajude a programar o exercicío adequado à vossa vagina de acordo com as premissas idade/peso. Não deixe de fazer esses exercicíos de extremo valor e peça ajuda a alguém creditado em aeróbica vaginal para que possa tonificar de uma maneira saudável e equilibrada a sua vagina. Só assim minha amiga, só assim poderá por fim exclamar: I LOVE MY VAGINA!
(Não se esqueçam de continuar a votar no inquérito da treta, mesmo no fim do blog. A vossa opinião é importante.)

De caír de cu!

Vai buscar a calculadora porque não dá para fazer de cabeça...

1- Digite os 3 primeiros algarismos de seu telefone (não vale o indicativo 91, 21 ou 22 ou 26...);

2- multiplique por 80.

3- some 1.

4- multiplique por 250.

5- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone.

6- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone de novo.

7- diminua 250.

8- divida por 2.

Reconheces o resultado???????

Ah... e tal!

Ah... e tal... Tens uns olhos muito bonitos e tal...
Mais uma conversa para aqui e outra para ali...
Silêncios incómodos!
Ah... Gosto muito gosto...É uma pessoa cheia de personalidade... enfim! Digamos que é assim não é? Todos nós gostamos de pessoas cheias personalidade.
-Um café por favor (ou se faz favor...)
Mais duas de letra. Mais uma letra ou duas... Onomatopeias. Hum... Ai, ai... Pois é... Está um dia lindo! Mas deve chover. Ah e tal... Pois... Então e onde é que iamos mesmo... Ah! Pois. Claro. Na história do "tal e coisa", blá, blá, blá... Mais duas ou três palavras. Um palavrão!
- Olhe, desculpe (ou se não se importa), era a conta!
Muito obrigada!
E depois vai-se a ver não é... vai-se a ver... ah e tal... os lindos olhos? o lindo sorriso e lindo cabelo? Os lábios? A roupa e tal... E a personalidade??? Chega a hora da nudez, da "coisa e tal", apagam-se as luzes e... lá está... a especificidade da coisa ultrapassa a linearidade da intersecção abstracta entre beleza e personalidade criando uma simbiose intrínseca entre a polaridade estabelecida por ambas! E quando no final lhe peguntarem:
- Então...Foi bom?!
Responda-lhe:
- Ah ...e tal

Que bonito, carago!

E então?Ahm??? Então??? Hein... Ah pois é! Viram como o nosso blog tem nova cara??? Deitámos o antigo design fora, puxámos o autoclismo e plantámos a nova geração XPTO do blog futurista da irreverente, inanarrável, insaciável, incomparável, inimitável... joselita e seus concubinos. Agora temos um blog assim mais... sei lá... usando o léxico de um designer: O nosso blog está mais... VERDE!!! Só quero pedir aos mais rebeldes que por favor... Não tentem "enrolar" o blog! Não o tentem fumar!!!! Obrigada pela vossa compreensão! (Não deixem de verificar postagem anterior com todo o relato da vossa votação para o novo presidente da républica!)

Finalmente... o resultado das eleições

Meus queridos amantes, fãs, leitores, admiradores, enfim... bem sei que já não passam sem este fantástico blog mas... estive de férias e só agora volto para vos contar as últimas. Ora, ainda não sabem mas já terminaram as votações do nosso inquérito da treta. (E já se encontra no final do blog mais um inquérito pedagógico e de extremo valor cientifíco. Não se esqueçam de votar afinal... a vossa resposta só irá ajudar a consolidar a nossa cultura milenar!)
Ora, pretendia-se saber quem seria o melhor presidente da Républica... Ora pois lá está! JOSÉ CASTELO BRANCO ganhou à primeira volta contra o seu adversário directo Eusébio. Assim, o presidente de todos nós, Castelo Branco, declamou o seguinte discurso:
- Meus queridos e minhas queridas... Obrigadissíma por me terem escolhido. Isso só prova que podem ser todos uma cambada de pobres analfabetos mas não são burros de todo. Queria desde já agradecer à casa Chanel, Louis Vuitton, Yves Saint Laurent, Jean Paul Gaultier e todos aos meus escravos que trabalharam na minha imagem...
Desde já agradeço a todos e, anuncio as minhas primeiras medidas como presidente chiquérrimo que sou: em primeiro quero acabar com todas as bichas que atormentam o nosso Portugal. Chega de bichas. É bichas por todo o lado e já ninguém aguenta com tanta bicha. É horrivél ter que sair de um SPA à hora de ponta e levar com bichas por todo o lado! Por isso basta. Depois quero que os crucifixos das escolas sejam substitúidos por um porta-chaves da Louis Vuitton e umas cuecas da Calvin Klein. As aulas de educação sexual serão obrigatórias e diversificadas com manuais vindos directamente da Holanda e adopatermos conferências ciclicas com a minha amiga Bobone por todo o meu belo Portugal. Por fim, gostaria ainda de anunciar a próxima decisão que prevê que todos os funcionários do estado passem a usar cueca de fio dental tigradas como um novo paradigma da virilidade lusitana! Assim, amigas, isto vai ser um circo! E posto isto... Não sei se fique, não sei se vá... não sei se diga mais alguma coisa... olhem... como diz a minha amiga Margarida Rebelo... olhem... "Sei lá!"

Uma questão de... cornos!

CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um boi. Eles multiplicam-se, e a economia cresce. Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!
CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas. As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.
CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros. CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas. E reclama porque O seu rebanho não cresce...
CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria O IVVA -Imposto de Valor Vacuum Acrescentado. Um fiscal vem e multa-o porque, embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...

Herrar é umano!

Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das lertas nas pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema. O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro. De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes... Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e nao lreta por lerta.

Já viarm etsa, hien?

Ultimos urros de apelo ao voto!

Meus caros amigos e amigas, portugueses e portuguesas, emigrantes clandestinos e vagabundos, crianças, velhos, idosos, adolescentes, e todos aqueles que podem contribuir com o seu voto para melhorar Portugal,termina hoje a dita campanha eleitoral e por isso vamos relebrar os candidatos e os seus slogans para que o caro leitor, possa votar em consciência. (Para quem ainda não sabe, encontra-se no fim do blog uma pequena urna onde poderão expressar os vossos votos de uma forma anónima e descomprometida.)

Alberto João Jardim - " Para que a oposição deixe de ser um entrave ao desenvolvimento do país numa democracia democraticamente controlada."

Eusébio - "Olha pá. Pegamos nas antigas colonias e pomos todá genti a chutar à bola. Ai, quando todo o Portugal chutar à bola, ninguém vai ter tempo pra pensar na desgraça. Por isso prometo 5 jogos de futebol por hora."

Astróloga Maya- "Olhem... isto é assim... Ouçam lá... Eu já estou a sentir... Quem melhor para cuidar do nosso país do que alguém que antevê a sua desgraça? Por exemplo eu prevejo um ano de 2006 negro para Portugal."

Valentina Torres- "A candidata de peso, onde quem passar por baixo, não ficará seguramente ileso. P.s.Maneja armas militares, faz rafting, rappel, bungee, kitesurfing e BTT."

José Castelo Branco- "não sei se fique... não sei se vá... não sei quem sou... para onde vou... de onde venho... serei D. Sebastião renascido do nevoeiro? Vá, vamos distribuir mas é Louis Vuitton pelos mais pobrezinhos e um cremes Chanel aquelas pedintes... coitadas... que trazem a pele toda desitratada. "

Apelo de solidariedade!

Relativamente ao artigo de 2 de Janeiro de 2006, que como se devem lembrar relatava uma manifestação de uma nossa carissima amiga contra a subida do preço dos combustiveis, recebi recentemente um mail curioso que quero partilhar com todos na esperança que possa ser útil de alguma forma, apelando assim ao vosso bom senso e altruismo. Não deixem de participar na mega manifestação, com data ainda a definir, nas bombas de gasolina da Repsol, junto aos edificíos dos Les Palaces.
E como dizia, segue-se o email que recebi e que dizia o seguinte:
“Entretanto vou reunindo pessoal devidamente munido de cuecas e bota de pelo para protestar contra a subida de preços da gasolina... mesmo juntinho às bombas Repsol dos Les Palaces. Tudo prontinho para pegar no "bico" da bomba e gritar: "não subam! não subam!" No final os manifestantes deverão tirar todos a cueca (ficam só com a bota) colocam umas por cima das outras em "cascata" põem a bandeira da Repsol em cima e pegam-lhes fogo em sinal de protesto! Tenho a certeza que a TVI vai dar cobertura... "
Sim. Queimemos todas as cuecas em sinal de protesto. Queimemos todas as cuecas sejam de algodão ou nylon, de renda ou fio dental, ceroulas ou shorts... seja o que for. Não interessa. O que interessa é que queimemos uma peça de roupa com a nossa marca genital... isso é que importa... isso é que vende... isso é que é manchete de jornal e notícia de abertura de um telejornal! Vamos unir-nos nessa luta! Vamos todos queimar uma cueca como sinal de protesto! Junta-te também a nós e queima uma cueca...

Amigos do "peito"!

Uma filósofa, uma sádica, um masoquista, um assassíno, um necrófilo, uma zoófila e um pirómano estão sentados num banco de jardim, sem saber como ocupar o tempo:

Diz a filósofa: "Olha um gato...!"
Diz a zoófila: "Sim! Vamos pegar no gato!"
Diz a sádica: "Vamos pegar no gato e torturá-lo!"
Diz o assassino: "Vamos pegar no gato, torturá-lo e matá-lo!"
Diz o necrófilo: "Vamos pegar no gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!"
Diz o pirómano: "Vamos pegar no gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe o fooooooooogooooo!"
Diz o masoquista: "MIAU"

A Estória continua...

Meu amor estou a caminho
Sem ti não posso continuar
-Oh faz favor! Um copo de vinho
E uns couratos p'racompanhar.

Bem sabes que te desejo
Jamais te deixaria em dor
- Oh faz favor! Uma fatia de queijo
E um bagaço para compor.

Das árvores salta uma rã
Eu não estava enganada
- Oh faz favor! Uma Vodka maçã
E um naco de marmelada.

Vejo uns passarinhos a’voar
Vejo uns aviões a’terrar
Vejo uns meninos a olhar
P’ras maminhas a saltar.

Ai! Maldita vida cruel!
Que quis roubar-te de mim
O teu rabo sabe a mel
O teu escroto a amendoim.

Já te vejo no horizonte
Estou louca p’ra t’abraçar
As cabras pastam no monte,
As gaivotas pastam no mar.

Anda cá à passarinha
Meu príncipe com cara de sapo
- Oh faz favor! Era a continha
Um palito e um guardanapo!

Estória p'ra chorar e rir por mais!

Eu sou a tua sombra de dia
O teu lado oposto das mármores
A tua boca quando mia
Faz saltar as rãs das árvores

Meu amor, minha briga
Volta rápido, sem demoras
Tenho a retrete entupida
E o meu relógio sem horas

Recorda os teus antigos
Aqueles que gostas mais
Que mesmo sendo teus tios
Nada têm haver com os pais!

Vá lá, porra, volta amor
Quero-te dar um tampão
Seja bagaço ou licor
Tenha gelo ou limão

A vida é assim, c'a breca!
As paredes também falam
"Os passarinhos dão uma queca
Quando os Leões se calam"

Teus zolhos cor de cor
Tuas zorelhas cor de olhos
Tuas zunhas cor de amor
Teus cabelos são meus molhos

Basta, chega deste dilema
- Oh Manel, trás cá vinho!
Roupa com cheiro a alfazema
Carro com cheiro a pinho!

Ei! Esse cão é a minha cara!

“Clonagem é o processo natural ou artificial pelo qual são produzidos clones, cópias fiéis geneticamente de outro ser, por reprodução assexuada. A clonagem tem sido um assunto muito debatido recentemente com o advento de técnicas que permitem a clonagem de animais a partir de óvulos não fecundados. A clonagem também é um processo natural, realizado principalmente por plantas que podem produzir novos clones geneticamente idênticos através de brotamentos ao longo de um rizoma.”
Meus caros amigos, longe vão os tempos em que a verdade se resumia aos factos. Ora bem, para início de ano desejo alertar os mais cépticos para eventuais e presumíveis boatos não fundamentados que possam surgir. Por isso, quando alguém vos acusar de fazerem uma coisa que não fizerem, façam de seguida uma exposição ao governador civil, com a suspeição de que os vossos genes poderão ter sido desviados para uma qualquer experiência governamental e que por isso exigem de imediato uma indemnização. E rezem meus caros, para que não tenham misturado os vossos genes com um porco, ou uma vaca, uma cabra ou um rato… ou uma rata, qui çá! É que nunca se sabe quando daqui a uns anos não se cruzam no estábulo com um vosso sósia! Isto é apenas um aviso!

Uma epopeia sem limites...

As receitas e os charros fumados
Numa terra invicta bem Lusitana,
Por restaurantes nunca dantes experimentados
Sem farinheiro, feijoada ou cataplana,
Em canecas e copos levantados
Mais do que prometia a força humana,
Entre baratas viscosas edificaram
Novo Gang , que tanto sublimaram;

E também as memórias gloriosas
Daqueles anus que foram dilatando
A Fé, o Império, e as vulvas viciosas
De África e de Ásia andaram devastando,
E aqueles que por quecas valerosas
Se vão da lei da Morte libertando;
Bebendo espalharei por toda a parte,
Se a tanto me ajudar a saúde e arte .

Cessem do sábio Sr. Jorge e do "Mano"
Os "paivas" grandes que fizeram;
Cale-se Joselita e esse Fulano
A fama das ramboias que tiveram;
Que eu lambo o peito ilustre lusitano ,
A quem heteros e gays obedeceram.
Cesse tudo o que a Glande antiga canta,
Que outra como ela mais alta se alevanta.

Manifestação contra a subida do preço dos combustíveis

Sempre atentos às questões sociais, o nosso blog vem hoje apelar à vossa caridade e sentido humanitário. Com a actual subida do preço dos combustíveis, a nossa lesada, que faz 500km diários, resolveu manifestar a sua indignação num estabelecimento de abastecimento de combustível REPSOL. Pouco passava das 4 horas da tarde quando a lesada, de cuecas e botas de pelo, boicotou um “bico” de Gasolina sem Chumbo 98, como forma de protesto ao aumento sucessivo do barril de crude. Assim, lutando com uma só voz, invocamos todos os nossos leitores a procederem da mesma forma e a também eles se deslocarem à bomba de gasolina mais próxima e, de cueca e bota, empunhar um qualquer “bico” para que a nossa lesada possa ser ouvida em uníssono na próxima reunião dos G5. Obrigada pela atenção.